В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Осень.. Двое пьяных.. Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: - Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподняв голову : Я горжусь тобой!

Пошли два мужика на рыбалку с ночёвкой. С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой всё поле перепахано и сеть лежит. Один спрашивает:
- Ну и где ты сеть поставил?
- А где ты грёб, там я и ставил!

Мужик зашёл в общественный туалет “по маленькому”. Стоит в кабинке, свои дела делает. Из соседней кабинки голос:
- Товарищ, у вас там туалетной бумаги случайно нет?
Мужик осмотрелся:
-Нет
-Тогда может газетка завалялась?
-Нет. И газетки тоже нет.
Тут из под перегородки высовывается рука с пятисоткой:
-Тогда может разменяете по десть рублей?! А?!

Террористы, захватившие ликёро-водочный завод 5-е сутки не могут сформулировать свои требования…

-Мальчики все говорят, что я болванка. А что это?
-Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни. А лучше запиши!

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела: потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала:
-Так тебе и надо!

После длительного всеобщего запоя командир подводной лодки вызывает штурмана:
-Шоб через час мне были наши координаты!!!
-Товарищ командир, навигационному оборудованию пимпец!..
-Акустик!!! Доложи обстановку!!!
-Шум винтов слева по борту…
-Залп тремя торпедами – и тихо мне! Пропустим SOS – хрен узнаем, где находимся…

Реклама слабительного средства:
“Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!”