.....и создал бог женщину. Зверек получился злобный, но симпатиный.

Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились. Девушка:
- ... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили текилы.
- Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все может быть очень даже восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
Девушка про себя: "Он не просто импотент. Он импотент-философ со стажем."

Причина сдачи CD-RW дисковода в сервис: Не ЖЖОТ!

ИТАР-ТАСС сообщает:
"По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной".

Ненастным октябрьским вечером Владимир Ильич Ленин, по своему обыкновению, работал в нетопленном кремлёвском кабинете, как вдруг в дверь кто-то постучал.
— Войдите, — сказал Ленин.
Он быстро доел бутерброд с чёрной икрой, смахнул со стола мух с оборванными крылышками и раскрыл первую попавшуюся книгу.
В кабинет вошёл Дзержинский, плюхнулся в кожаное кресло, и достал папиросу из портсигара с выгравированной надписью «Володенька уехал в Шушенское. Приходи. Твоя Наденька».
Поймав на себе взгляд Ленина, Дзержинский, протянул портсигар и ему:
— Угощайтесь, Владимир Ильич.
— Я не курю, Вы же знаете, Феликс Эдмундович, — сказал Ленин и взял сразу пять штук. — Я их потом обменяю. На сахар.
Дзержинский быстро захлопнул портсигар и сунул его во внутренний карман кожаного плаща. Из другого кармана он извлёк листок бумаги, расправил его и положил на стол.
— Вот, Владимир Ильич, заявление об уходе.

Затем он достал из кобуры маузер и тоже положил на стол.
— Вот оружие. ...Правда двух патронов не хватает...
Два патрона Железный Феликс ещё днём израсходовал на неумолимых врагов революции — обнаглевшую ворону, цинично нагадившую ему прямо на фуражку, и несознательного матроса, мастурбировавшего на портрет Карла Маркса.
— ...И мандат.
— А вот манда... — начал было Владимир Ильич, но осёкся, перехватив взгляд Дзержинского. Тот рассматривал иллюстрацию в книге, лежавшей перед Вождём. — ...ты, батенька, так бросать никому не позволительно.
Ленин быстро захлопнул книгу. Это оказался «Иллюстрированный справочник гинеколога».
— А вот мы сейчас чайку горяченького... Катенька, — крикнул Вождь кому-то в коридоре. — чаю мне и гостю. И непременно чтобы с сахаром!
В кабинет, вошла девушка с подносом, на ходу заправляя в сарафан непослушную сиську....

Люське, чтобы та не пиздела, Юрик купил цветочек. Его продавала у автобусной остановки старушка - на вид легонькая и пушистая. Дунь на нее, и взлетит.
- Счастья тебе, сыночек! - сказала она Юрику.
- Какое еще счастье, мать! - бросил Юрик, дохлебал пиво и побрел домой. Задники резиновых тапок хлопали его по пяткам, пока он поднимался по лестнице.
Уже перед дверью он понял, что наделал какой-то хуйни. Зачем ему цветочек? Да еще такой невзрачный? Да и Люська, глядя на эту флору, не будь дура, сложит два и два, и поймет, что Юра спиздил у нее сто рублей и пошел за пивом.

Этим утром внешние обстоятельства были явно против нашего героя. Когда он вернулся, Люська уже не спала.
- Что? Набухался уже, уебище? - с обычной чугунной иронией спросила она.
Ее глазки внимательно бегали по Юрикову лицу. Да и сама она вся обратилась в слух, ожидая первой его фразы, чтобы доебаться до нее и вцепиться Юрику в глотку уже на совершенно законных обстоятельствах....

Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - остаться нет, а побывать да.

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

«Прислушайся к своей машине», потом звонит папа, говорит: «Прислушайся к своей машине».
Ну, я пошел, прислушался – реально!
Родители в багажнике, лежат, орут!!!

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

Женшины практически всегда досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА !… Я думал вы немые…

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!

В животике забудут вату,
Или привьют вам геппатит.
И лишь паталогоанатом
Уже ничем не навредит.

В паспортном столе стою в очереди.
К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать.
Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули...
И тут произносится лучшая фраза дня:
- Ща, на Южное кладбище съезжу и привезу!

Идет Мама с Вовочкой в (зоопарке)Вовочка у мамы и спрашивает тыча пальцем в подозрительный предмет у слона:
-мама,а это слона кое-что?
-нет сынок,это у папы кое-что!А у слона что надо)))

Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек, только Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием, что тот скажет какую-нибудь гадость, спрашивает Вовочку. Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно. На следующем уроке повторяется все то же самое. И так месяц.
Очередной урок биологии, тема анатомия человека, учительницу вызывают на совещание. Она:
- Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?! Ты же все прекрасно последнее время отвечаешь!
- Конечно, Марь Ивановна!
Через полчаса училка входит в класс... Там все &бутся!
- ??? Вовочка!!! Что это такое???
- Практические занятия.
- А почему Машенька у тебя х*й сосет?
- У доски отвечает.
- А почему Сидоров др*чит?
- У него самостоятельная работа.
- А Вася Петю в задницу имеет?
- А им один вариант попался.

Гигантскую модель Хоггварда делает из... спичек (!) Patrick Acton, на счету у которого, уже не одна спичечная модель известных архитектурных сооружений.
Только на этот раз это будет сказочное сооружение.

Патрик предполагает закончить грандиозную работу к декабрю этого года.

На модель ушло 15 галлонов столярного клея и более полумиллиона спичечных палочек!