Профессор математики:
- Да, друзья мои, в человеческой жизни бывают поразительные совпадения...
Если я, например, умножу дату своего рождения на номер моего телефона, а от произведения отниму возраст моей тещи, возведенный в квадрат, то в остатке получится номер моего дома!

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме ...ведь до этого в нём было столько мебели!

Сын приехал из армии на побывку домой. Отец:
- Ну, как тебе армия? Сын:
- А-а... *олбоебизм.
- А как это?
- Завтра утром увидишь. Наутро колокольный звон по деревне. Все к церкви сбежались, солдат спустился с колокольни:
- Та-а-ак!.. Мы с отцом в лес за дровами пойдем, остальные - р-разойдись!

Жена отправляет мужа в магазин:
- И не забудь,Вася,купить нада три вещи: масло,сметану,молоко,понял? Три вещи,три! Всё понял, не забудешь?
- Понял,понял,не забуду - купить три вещи...
Уходит. К вечеру приходит с пакетом,заходит на кухню,кладёт пакет на стол, достаёт зубную пасту и зубную щетку. Жена увидела и в крик:
- Трудно запомнить,что ТРИ вещи надо купить?МЫЛО где?

Московскиий Институт Связи. Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки:
- Ну что, сдал?
Голос из второй кабинки:
- Не-а. Декан, козел, допуска не дал.
Голос из третьей кабинки:
- И не дам.

Финал ЧМ по футболу: Россия-Германия.
Начало в 18-00. Немцы вышли, 18ч - наших нет, 18-30 наших нет, 19ч - наших нет, наконец в 20ч из раздевалки выползает в жопу пьяный Титов.
- Где остальные?
- Т-т-та-ам! (показывает в сторону раздевалки)
- А играть кто будет?
- Я!!!
Тут на поле выбегает болельщик и предлагает сыграть за Россию, раз уж играть больше некому. Судья соглашается.
- Представьтесь, пожалуйста.
- Моя фамилия - Рабинович.
Через 10 минут комментатор матча по ТВ: "Пока истинные арийцы бегают за Рабиновичем, Титов вколачивает 15-й мяч в ворота сборной Германии".

Самый секретный указ Президента называется "Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года".

Hа официальном пpиеме жена говоpит мyжy:
- Жан, бyдь pазyмным. Ты yже десятый pаз идешь в бyфет за виски, что подyмают люди?
- Hе беспокойся, доpогая, каждый pаз я говоpю, что это для тебя.