Однако проблема управления не была решена до тех пор, пока не поймали Карлсона и не прибили его к корзине воздушного шара жопой наружу. Двигая за яйца мужичка с пропеллером в заднице, воздушный шар перестал быть игрушкой ветра, но игрушкой людей стал Карлсон. Все так хотели именно порулить шаром, что панорамы, открывавшиеся с высоты птичьего полета, перестали интересовать пассажиров. Этот факт натолкнул Петра Петровича на мысль вообще не поднимать шар в воздух, а давать возможность порулить прямо на земле.
Доработанная конструкция получила от изобретателя нелепое и понятное только ему название – ТРАХАЙЖАБУ, в последствие, измененное на французский манер и дошедшее до наших дней как – ДЕРИЖАБЛЬ.

Теперь о самом важном изобретении Петра Петровича – самолете. Однажды в туалете, выдавливая из себя кал, он заметил, что время, проведенное на сортире, прямопропорционально скорости потока говна. А также, что скорость потока все того же говна, зависит от силы давления, диаметра жопы и силы гравитации. Проанализировав свои наблюдения, Петрович открыл подъёмную силу крыла, а спустя время изобрел и самолет.

С тех пор, самолет - это надежное, комфортное и быстрое средство передвижения. Путешествие на самолете начинает¬ся с регистрации. Регистрация, это место, где вас просят раздеться и показать... И только те, кому нечего показать начинают жаловаться на порядки. Затем пассажиров бизнес-класса на автобусе везут к самолету, а пассажирам эконом-класса дают фонарики, карту аэродрома и рисунок самолета. Необходимо помнить, что на самолете всегда написано, куда он летает, и мелко на крыле нацарапано, как именно он это делает.

Если самолет не взлетает, его накуривают. Если он и после этого не УЛЕТЕЛ, накуриваются сами и начинают ремонт.

На борту вас встречает стюардесса. Появление стюардесс связано с городом Одесса, отсюда и название. Именно, летя рейсом Одесса-Тюмень мудрые одесситы первыми догадались во время полета тупо впаривать остальным пассажирам, еду и напитки, которые везли с собой. Кстати, если вы услыши¬те: "Самолет захвачен!" и "Всем оставаться на местах" не спешите пугаться, возможно, евреи опять, сука, что-то приду¬мали.

У стюардессы необходимо узнать, где находится запасной выход и купить парашют. Но, если выйдет летчик со стаканом водки, и скажет, как это не раз бывало: «Я хочу поднять этот... самолет...» и выпьет, купите у стюардессы еще свисток и карту мира.

Летчик пьян, а все пьяные летают на автопилоте, и лет¬чики не исключение. Но не спешите радоваться. На автопилоте самолет прилетит не на аэродром, а домой к летчику.

Кроме летчика на борту есть еще две проблемы: это воздушные ямы и пилота тошнит. Причем, в одном случае, сильно трясет, в другом сильно пахнет. Если тошнит всех, а летчик радуется, не спешите присоединятся: у него есть катапульта, а у вас свисток и карта мира. Что бы объяснить что такое катапульта, применим аналогию. Для наркоманов катапульта как косяк - дернешь и улетишь! Для геев - это сильный толчок в жопу и седьмое небо. И так далее.

Многие наивно полагают, что сердце самолета панель¬ная доска приборов - нет, это не так. Панельная доска - это плоская проститутка, поэтому приборы нихуя не ра¬ботают. А сердце самолета - это жопа летчика, он обосрется и всем хана.