 |
 |
 |
 |
| Анекдоты, анекдоты! |
| Posted by pepper Категория Словесный понос 29 августа 2007 Просмотров: 2425 | |||||||
Интересное на сайте : Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей: Мама делает замечание: - Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет. Позднее Вовочка встречает беременную женщину: - Что - допрыгалась? - Почему блондинки не носят часов? - Потому что каждый "тик-так" - это две калории. Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала: - Боже мой, у меня будут раки. Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает: - Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой? - Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое? - Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть. Американка: - Oh, my God! Русская: - И не говори, мой тоже гад. Заявляет как-то муж жене: - Все, хватит, теперь за любовь будешь деньги платить! На полу - рубль, на кровати - пять, на природе - четвертачок. Жена протягивает ему четвертной. - Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить? - Не, на полу, НА ВСЕ!!! Парень купил попугая, принёс домой, но тот вдруг стал обзывать его и его жену последними словами. Наконец, его посадили в холодильник, чтоб немного поостыл. Одно время оттуда слышатся ругательства, но вдруг, внезапно воцаряется молчание. Парень открывает холодильник, и попугай говорит: - Я прошу прощенья за то, что оскорбил Вас и Вашу жену, этого больше не повторится. - Ладно, всё в порядке... - Вы не возражаете, если я задам Вам один вопрос: А в чём провинилась курица? Тюремная камера: Открывается дверь, входит здоровенный амбал и говорит жутким басом: - Голубые есть? В камере тишина все притухли. - Я ещё раз спрашиваю - голубые есть? Выходит такой чахлый зек и говорит писклявым голосом, - Е-есть. - Как звать? - говорит громила. - Лю-юся, - отвечает дохляк. - А я Катя. Будем держаться вместе! Встречаются в бане два члена. Один другому: - Как поживаешь? - Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? - Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял. - Плохо дело, а ты не вставать пробoвал? - Пробoвал. Чуть не съели! Один приятель рассказывает другому: - Еду я, значит, из отпуска домой. Захожу в купе - а там блондинка, грудь - во!, ноги - во!, красоты неописуемой. Трогается, значит, поезд - а мы с ней вдвоем, никого больше в купе! Ну, я, стало быть, бутылочку достал, выпили, познакомились, слово за слово... В общем, трахнулись с ней, кайф - не передать. Вдруг она - в слезы. Я ей, стало быть: "Чего ты?" А она говорит, дескать, муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес попутал... И плачет, так жалобно, что аж я расплакался... - Ну, и?.. - Что ну? - Дальше что? - Дальше что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся... Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: - Иш, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется... На уроке анатомии учитель задёт вопрос классу: - Сколько спермы выпускает мужчина за один половой акт? В последнем ряду одна ученица поднемает руку и отвечает: - Полный рот. Учитель, смущенно: - Вообще-то, я ожидал услышать ответ в еденицах измерения... Та же девушка: - Два глотка. Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой? Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать? Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай?вылезай? я тебе железно говорю, она спит. Жена ставит мужа перед фактом: - Все, надоело ! Будем разводиться ! Муж: - Я обоими рогами ЗА ! - Бабуль, а почему у тебя такие большие глаза? - Эт чтоб тебя лучше видеть. - А почему у тебя такие большие уши? - Эт чтоб тебя слышать. - А а а почему у тебя такой большой рот? - Хэх, а ты деда без штанов видела? - Дана Борисова жалуется, что какой-то маньяк присылает ей смс с угрожающим текстом: Ваш баланс менее 3 долларов! Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: - Помогите, спасите, ау ... Чувствует, кто- то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Че спать не даешь? - Да заблудился я. - А орешь чего? - Да может, кто услышит. - Ну, я услышал, легче стало? Заходит в ресторан немного пьяный мужик, садится за стол, берёт меню и смотрит что там есть. Через несколько минут говорит: - Официант, официант! Яйцо! - Жареное или варёное? - Почеши! Жена ?пилит? мужа: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж! - Дорогой, по-моему, я для своего возраста неплохо сохранилась, могу еще без лифчика ходить. - Милая, тебе без лифчика даже лучше, все морщины на лице разглаживаются Мужик пришел в новый публичный дом и спрашивает: - Женщины есть? - Нет. - А мужчины есть? - Нет. - А порнушка есть? - Нет. Мужик удивляется: - А что же у вас есть? - Енот. Мужик взял енота и пошел в кабинет. На следующий день он опять пришел и спрашивает: - Ну че, сегодня-то у вас есть женщины? - Нет. - А мужчины? - Нет. - Ну а порнушка? Работник с гордостью отвечает: - А вот порнушка сегодня есть! Отменная! - Какая? - Двухчасовой фильм "Мужик с енотом!" Нервный пассажир спрашивает у стюардессы: - Часто ли разбиваются самолеты вашей компании? - Только один раз. Привозят в больницу женщину: кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило? - Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком. - Ну и что? - Ну, два дня нормально было все. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась. Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит, доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашивает какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает: - Я путана! Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит: - Ну тогда напишите просто: Проститутка. Тот опять, нельзя мол и проституку писать. Баба подумала и говорит: - Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы. -???????? - А я в этом году приняла 1732 члена !!! Два чукчи ловят рыбу на лодке - один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на носу слышит громкий всплеск позади, оборачивается - друга нет. Он туда-сюда - нет нигде. Вдруг через 5 минут - ух! - выныривает он из воды. Тот, что в лодке, спрашивает: - Ты где был?! Я за тебя так испугался!!! - Что ж ты пугаешься-то, дурак? Червяка я менял... Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит: - девушка. а у вас не найдётся закурить? Та даёт ему сигарету. -А огонька не найдётся? Она зажигалку ему даёт. - А, может, познакомимся? -А тебе барабан ещё не дать? - Зачем? - Возглавить колону идущих на......... Hа моpе: - Мамаааааа! Акула! - Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт! Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А мама сказала, что тебя черти принесли. Умирает старый еврей. Собравшиеся родственники спрашивают у него: - Нет ли у вас последнего желания перед смертью? - Я хочу выпить стакан чая с двумя кусками сахара. - Почему же у вас такое странное желание?????? - Дело в том, что я всю жизнь дома пил чай с одним куском сахара, а в гостях - с тремя. А люблю-то я с двумя...... | |||||||
Интересное ....
| Информация |
|
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости. |
 |
 |
 |
Наши Категории
На правах рекламы
Наши партнёры
| ЗиЗа.Ру |
| Ануб.Ру |
| Крип.Ру |
| Пежня.Ру |
| Спёрли.нет |
| Дофига.нет |
| eXcluzive.net |
| МегаПортал.Ру |
| Моя ТусоФка |
| Лучшие сайты |
| Каталог сайтов |
| Личное видео |
Комментарии на сайте
| 1. | karakedi | 1170 |
| 2. | Val26 | 606 |
| 3. | kirjan | 568 |
| 4. | Valya | 510 |
| 5. | pepper | 454 |
| 6. | Teira | 361 |
| 7. | sanari | 327 |
| 8. | Cooper | 228 |
| 9. | Bicfut | 227 |
| 10. | mangust | 205 |
Что каментят
» Встреча на одноклассниках! (1)
» Как девчонки в бар ходили! ( 30 фото) (7)
» Летнее! ( 30 фото) (2)
» Черно-белое НЮ! ( 30 фото) (2)
» Pop-Up система от Nissan! (3)
» Указатели и маразмы! ( 97 фото) (1)
» Душ принимать будем? (8)
» Весёленький арест! (1)
» Попозируем для Фене4ек! (12 фото) (5)
» Не повезло! (1)
» Демонстрация белья или...? ( 21 фото) (3)
» Как снимали эросессию! ( 27 фото, 18+) (3)
» Гламурный ирокез! ( 6 фото) (4)
» Девченки фотографируются! ( 60 фото) (4)
» Традиции чаепития... или о супружеском долге! (1)
Популярное на сайте
» ПрА сиськи! ( 30 фото)
» Милашка!
» Летнее! ( 30 фото)
» Трусики! ( 28 фото)
» Черно-белое НЮ! ( 30 фото)
» Еще раз, с Наступающим!
» Ну, очень интересные идеи от Herr Buchta! ( 22 фото)
» Анорексия или недостаток серого вещества!
» Продолжаем "булкотряс"! ( 50 фото)
» Вот, Вам!
» Цветное НЮ! ( 30 фото)
» Какая-же ты мокрая!!!
» Цветное НЮ! ( 29 фото)
» Черно-белое НЮ! ( 30 фото)
» Сокровенные эмоции!
Опрос
| Какой вид отдыха Вы предпочитаете? |
Лучшее у нас!
| ||||
| ||||
| ||||
| ||||
| ||||
| ||||
|
Сейчас на сайте
34 Гости
0 Пользователи
Вы гость здесь.
+ регистрация
Последние 10:
quader: 23 мин назад
sashakobzar: 2 ч20 мин назад
sergizer: 2 ч26 мин назад
gesha12: 2 ч44 мин назад
o0503g: 3 ч4 мин назад
Varioner: 3 ч13 мин назад
sashkov: 3 ч30 мин назад
мрак: 3 ч55 мин назад
serg_new: 4 ч40 мин назад
IceDee: 5 ч35 мин назад
Статистика
На сегодняшний день зарегистрированно : 10463 пользователей !И наш архив составляет : 7112 постов !Присоединяйтесь к нам !
