Анекдоты! » Фенечки рунета

Свежие новости!


Прикольная фотоподборка!	Вспоминая лето!	Весёлая эротика!	Подсмотренное!

Обмен трафиком!

Анекдоты!

Posted by pepper Категория Словесный понос 3 декабря 2007 Просмотров: 489


Частное фото!	Отборное порно!	Взрослое видео!

Интересное на сайте :

Замотанный француз прибегает домой, мечтая расслабиться, и спрашивает у жены, мирно дрыхнущей на диванчике:
- Дорогая, где мой ужин?
- Ах, дорогой - дети, машина, работа... Пойди на кухню, приготовь себе чего-нибудь сам...
Некоторое время спустя...
- Слушай, любимая, а где мой вечерний бокал вина?
- Дорогой - дети, машина, работа... Возьми в буфете бутылку вина, стаканы в посудомойке...
Eще через некоторое время... Муж (игриво):
- Дорогая! Настало время для вечернего минета!
Жена (зевая):
- Ох, любимый - дети... машина... работа... Ты спусти в стаканчик - я утром выпью...

Парень и девушка целуются в подъезде. Она говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
- Дура, она же горячая...

- Я по-прежнему настаиваю на разводе, - заявил в суде отчаявшийся муж. - Она держит в спальне козу, а я постоянно мучаюсь, я просто не в силах больше выносить этот ужасный запах.
Судья:
- Вам можно посочувствовать. Но разве нельзя открыть окно?
- Что? - воскликнул муж. - И выпустить всех моих голубей?

Что говорит женщина:
- Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужик:
- ДА-ДА... бла... бла... бла... бла... ТЫ И Я... бла... бла... бла... бла... НА ПОЛУ... бла... бла... бла... бла... БЕЗ ОДЕЖДЫ... бла... бла... бла... СЕЙЧАС!!!

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Hет проблем ,мужики, буду.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

Сидит жаба на берегу, курит план, подплывает бобер
- Жа-аб, че ты делаеш?
- Кайф получаю.
- Дай мне попробовать!
Дала ему жаба затянутся, и сказала
- Вдыхаеш, а на том берегу выдыхаеш.
у бобер так и сделал, на другом берегу лежит около воды и балдеет. А тут слон идет
- Слушай, бобер, че ты такой веселый?
- А... - отвечает бобер - на том берегу план с лягушкой курил! Если хоч, топлыви на тот берег... у слон ныряет, выныривает на том берегу, а лягушка завидив его как заорет: ВЫДЫХАЙ БОБЕР! ВЫДЫХАЙ!!!!

- Дорогая, ты мне приснилась...
- Ничего, Дорогой, это отстирывается...

Муж уезжает в командировку, а чтобы жена не изменяла, изобрёл робота для этого дела и говорит:
- Дорогая если захочешь, просто скажи "Вася", и он всё сделает, как надо.
Только муж за порог, жена говорит "Вася". Через час заходит к ней соседка и, увидев всё это, спрашивает:
- Кто это?
- Это Вася.
- Вася?
После этих слов робот переключается на соседку. Муж, прилетев заграницу, вспоминает, что забыл сказать, как отключить робота, берёт билет обратно, прилетает в Москву, ловит такси:
- Шеф в Чертаново.
- В Чертаново? Нет, туда не поеду, там ВАСЯ!!!

Еду в маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:
- Мама спит она устала (мамаша присполненная гордости за ребенка расплывается улыбкой, ребенок продолжает)
- а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить..

Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
- Как дела? ? спросила А.С.
- Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает.
У меня, как видишь, обе мужские, ? грустно пошутил Н.В.
- А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки ? женские?
Вдруг они посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов.
?Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро.

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы.

Миронов, плача, жалуется Чурову:
- Не понимаю, за что "Справедливую Россию" сняли с выборов? Я же всю жизнь.. верой и правдой... , а вы!
Ч. - За экстремистские высказывания, порочащие честь и достоинство президента страны!
М. - Когда..., где...???
Ч. - Вчера в Совете федерации ты до того обнаглел, что назвал Путина не величайшим политическим деятелем современности..., а просто великим!

Встречаются две соседки. Одна говорит другой:
- Представляешь, вчера Васька ко мне заходит, ни слова не говоря бросил меня на кровать, отимел да раз и ушёл. Зачем приходил?

Hа пляже:
- Девушка, а вода сегодня теплая?
- Мужик, ты что, забыл, мы же вчеpа уже тpахались!

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону.
Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после неё?
- 75 копеек.

- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

От молодого мужика потребовали перед свадьбой справку о дееспособности. Врач выдал коротенькую "МТС". Невеста обрадовалась:
- Как трактор!
После первой ночи она бежит с претензиями к врачу.
- Я же написал: "Можно только сосать" - отвечает тот.

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!!!

Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться.
Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
- Нет!
- Обидно! Может у вас наркотики есть?
- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!!!

Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок.
- Маленький!
Приносит побольше.
- Все равно маленький!
Принесла еще больше.
- Да маленький же!!!
- Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?

В зоомагазине.
- Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

Утро в пионер-лагере падонков. Построение.
- СМИРНАХ! ПО ПОРЯДКУ РАСЧИТАЙСЬ!
- 1-й нах!
- 2-й нах!
- 3-й нах!
- +1 - ф пятерке *ля!
- ф десятке, и нии*ет!
- Товарищ старший падонок, каменты рулят!
- ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ ПАДОНКИ, ВОЛЬНАХ!

Встречаются двое:
- О, я слышал у тебя уже семеро детей!
- Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом втянулся.

Два приятеля разгадывают кроссворд.
- Постельная принадлежность из 9 букв?
- Любовница!

Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы. Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста. Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.

Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка. выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я не нахуй иду!

(голосов: 0)

Интересные факты :

загрузка...

Разместить эту новость в блоге/форуме

Ссылка с описанием:
<blockquote><a href="http://fene4ek.net/2007/12/03/anekdoty.html">Анекдоты!</a> Замотанный француз прибегает домой, мечтая расслабиться, и спрашивает у жены, мирно дрыхнущей на диванчике: - Дорогая, где мой ужин? - Ах, дорогой - дети, машина, работа... Пойди на кухню, приготовь себе чего-нибудь сам... Некоторое время спустя... - Слушай, любимая, а где мой вечерний бокал...</blockquote>

Ссылка для блога:

Ссылка для форума:

Постоянная ссылка:

Версия для печати |

Интересное ....

Загрузка ...

Переходя на этот ресурс , вы подтверждаете что вы совершеннолетние. Только 18+ !!!

1708

№ - 1		3 декабря 2007 14:04
Ник: sanari	Это что же приснилось? Хотя конечно и это отстирывается
Имя: Sasa Комментариев - 327 Статус: активист Зарегистрирован: 15.06.2007	Это что же приснилось? Хотя конечно и это отстирывается
До следующего статуса осталось 23 комментариев	ICQ: -- \| [] []

Информация


Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.


Из домашних альбомов!	Мечта идиота! ( 18+)	Украинское пати!

На правах рекламы

Наши партнёры

Комментарии на сайте

1.	karakedi	1170
2.	Val26	606
3.	kirjan	568
4.	Valya	510
5.	pepper	454
6.	Teira	361
7.	sanari	327
8.	Cooper	228
9.	Bicfut	227
10.	mangust	205

Что каментят

» Встреча на одноклассниках! (1)
» Как девчонки в бар ходили! ( 30 фото) (7)
» Летнее! ( 30 фото) (2)
» Черно-белое НЮ! ( 30 фото) (2)
» Pop-Up система от Nissan! (3)
» Указатели и маразмы! ( 97 фото) (1)
» Душ принимать будем? (8)
» Весёленький арест! (1)
» Попозируем для Фене4ек! (12 фото) (5)
» Не повезло! (1)
» Демонстрация белья или...? ( 21 фото) (3)
» Как снимали эросессию! ( 27 фото, 18+) (3)
» Гламурный ирокез! ( 6 фото) (4)
» Девченки фотографируются! ( 60 фото) (4)
» Традиции чаепития... или о супружеском долге! (1)

Опрос

Какой вид отдыха Вы предпочитаете?

Лучшее у нас!

Сейчас на сайте

21 Гости
0 Пользователи

Вы гость здесь.
+ регистрация

Последние 10:
sashakobzar: 50 мин назад
sergizer: 56 мин назад
gesha12: 1 час14 мин назад
o0503g: 1 час34 мин назад
quader: 1 час36 мин назад
Varioner: 1 час43 мин назад
sashkov: 2 ч назад
мрак: 2 ч25 мин назад
serg_new: 3 ч10 мин назад
IceDee: 4 ч5 мин назад