| Анекдоты! |
| Posted by pepper Категория Словесный понос 31 января 2008 Просмотров: 423 | |||||||
Интересное на сайте : Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у
других. ...и все было хорошо, до тех пор, пока не стало плохо О, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер! Лучший выход из любовного треугольника - идти на все четыре стороны Из любого правила есть исключения, в том числе и из этого правила Истоpия - это наука о том, каким должно было быть пpошлое Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил тёще подарок на день рождения... Если она холодна, а ты ее любишь - ты некpофил Да так спускают знамя, а не брюки! Могу я все! Но много чего не умею... Можно ли называть "одномандатной" девушку, не склонную к сексуальным экспериментам? Минздрав предупреждает: никотина меньше всего в окурках. Если вам не приходит даже СПАМ - вы настоящая сволочь... Вопросом к девушке: "Дашь или не дашь?" вы только зарождаете мысль о возможности двух ответов... Колбаса "Конская". Ни один кролик не пострадал! Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: - Да лабиринт это, или проходной двор...!? Казахская поговорка: ?Время ? тенге? - Яков, Вы у кого в Москве жить будете? - У тетки. - У какой такой тетки? - Непринципиально. Меняю ковер 3х4 на аналогичный кусок сала. А я не буду тонировать свою машину - у меня не насколько страшное лицо! Куплю оружие, наркотики, боеприпасы. Тел. посредника 02. "Пропала ручная ондатра по кличке Маруся. Нашедшего просим вернуть шкурку! " Объявление в подъезде: "Товарищи жильцы! (зачеркнуто) Граждане! (зачеркнуто) Уважаемые Господа!!!, Убедительная просьба не ссать в лифте! " приходит сын из школы домой и говорит отцу: -Папа, тебя учительница математики вызывает -А что случилось - Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нахуй разница -Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще -Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры -Зачем? -Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на хую стоять должен? -Да действительно, говорит отец ладно зайду Приходит сын из школы на следующий день -Пап ты в школу ходил? -Нет еще -Не ходи меня исключили -Почему - Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования -А учитель рисования на хуй пришел? - Я так и спросил - не хочу работать... - да я вас понимаю.... - нет не понимаете..... - прекрасно понимаю... - но вам даже спать не хочется... - утром хотелось, но я принял пиздюлей и сижу, работаю... Где то через две недели после Нового года. Мы с женой убираем ёлку (настоящую хвойную красавицу, которая естественно уже успела порядком осыпаться). Рядом вертится наш трехлетний сынишка, которому все интересно, и задаёт вопросы, типа почему закончился Новый год и т.д. И вот очередной вопрос: - А почему когда мы убираем елочку, с нее иголочки падают? Жена, дабы не утруждать себя биологическими разъяснениями, отвечает: - Понимаешь, Сашенька, ёлочка очень хочет домой и поэтому плачет, чтобы мы её поскорее отвезли в лес. В ответ на что, ребёнок, глядя на немеряную кучу иголок на полу, выдает умозаключение: - Так, понятно. У ёлки истерика. Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает: - Филипп, а можно я тебя пародировать буду? - Ну если Алла не против, то женись... Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: - Какой у вашего мужа резус? Она краснеет. - Не знаю. Наверное, сантиметров 15. Компьютерщик, любитель животных, приводит к себе домой девушку. Показывает ей в прихожей половичок, говорит: - Тут у меня собачка живёт. Показывает клетку: - А здесь хомячок. Показывает аквариум: - Здесь рыбки. Потом показывает на дискету и говорит: - А здесь у меня живут вирусы. Сидят два льва в клетке. - Ну, как тебе новый директор зоопарка? - Пожуем- увидим... - Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой? - Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны. Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга. - Ну как ночь-то прошла? - Да вроде ничего, только я ему наутро сказала: "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает". Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит: - А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно. Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять: - А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно. Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова: - А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно. Тут жена не выдержала: - Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно... - Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха? - Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой. Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: - Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь. Все люди время от времени совершают глупости. Различия в словах: глупости великих людей принято называть безумствами, а богатых капризами. В аптеке: - Мне призервативов, пожалуйста . - А какой размер ? - М-м-м , а у вас примерочная есть ? Маленький мальчик: - Бабуля, купи мне велосипедный шлем! - Это что ещё за напасть? - Это не на пасть, это на голову! Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою! Женская дружба - это когда вам говорят: Классная у тебя помада!, а потом про себя успокаивающе добавляют: ... зато губы так себе. Spike: теперь я знаю реальное отношение преподов к роботе студентов, ну там к лабам всяким, рефератам...сегодня защищаю лабы, а он подходит, смотрит так сверху, как я учу, потом берет подшивку моих лаб и отрывает половину страницы с расчетами... и со словами я скоро прийду выходит из класса... Женщина, родив, получит 250 тысяч рублей, а мужчина 1 миллион долларов. Вот козлы! - Дяденька, купите бутылку водки! - Маленький еще. - Да я не себе, меня отец послал. - Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли? Установите это обновление, чтобы устранить ошибку, из-за которой устройство Apple iPod может быть повреждено при использовании функции Безопасное извлечение устройства на компьютере с операционной системой Windows Vista. Перестал смотреть телевизор - жизнь наладилась. - Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой! - Это еще зачем? - Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился! сын спрашивает у отца-программиста: папа откуда дети берусься. не знаю сынок я занят, спроси у яндекса Хоботулька Давай знакомица. Romeo Не хочу знакомиться с девушкой с ником хоботулька Хоботулька Почему а? Romeo Потому что представляю причины в голове, по которой она могла выбрать такой ник, а там одна - страшнее другой К хозяину бара обращается посетитель: - Сколько литров пива вы продаете ежедневно? - Что-то около 200 литров. - А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день? - Конечно! Как? - Наливайте кружки полнее. Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите. В связи с последними постановлениями Партии, колхоз "Лень Путина" (бывш. "Путь Ленина") переименовать в "Превед Медведева". Потерпел крушение корабль. Матросы в шлюпках вытягивают тонущих за волосы. Один из тонущих - лысый. После нескольких безуспешных попыток взять за волосы он получает по голове веслом с криком: -БЛЯ, НАМ ЗДЕСЬ НЕ ДО ШУТОК!!! Боцман учит матроса чистить картошку: - Ну, ты понял?! - Нет. - Ну, ###. Иди спустись в трюм, там тормоз. Обними его, это твой папа. Хорошо когда есть мозги, а когда их нет...об этом даже как то и незадумываешься Фразы, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное: 1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара. 2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели. 3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех! 4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ" победил Барселону со счетом 7:0! 5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты. Грузин и девушка в кафе: - Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса. - Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы... - А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса. - Ну... ладно. - Ага! Нэ митьем, так катаныем! пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. спрашивает: - Слышь, хлопцы, а где ж сало ?? Ему объясняют: - А сала мы не едим. разводит руками: - Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени. О квантовом дуализме сисек: Во-первых, сисек всегда пара (что характерно). Во-вторых, сиськи ведут себя и как частица и как волна (их можно потрогать, и дамы всегда волнуются по поводу них)! Закон сохранения сисек: Если где-то сисек нет, значит они присутствуют в другой точке вселенной. Третий закон ньютона не действует: если вы слегка ударите по сиське, хозяйка сиськи ударит вас гораздо сильнее. Оказывается, в мире существуют хуесосущие млекопитающие. В отличие от кровососущих, они могут высосать из Вас не только кровь, но и автомобиль или даже 3-х комнатную квартиру в центре Москвы. Разговаривают две подруги: - Представляешь, вчера говорю мужу: ?Привяжи меня к кровати и делай что хочешь!? - И что!? - Привязал и ушел на рыбалку! | |||||||
Интересное ....
| Информация |
|
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости. |
Наши Категории
Поиск по сайтам
Наши партнёры
| ЗиЗа.Ру |
| Ануб.Ру |
| Пежня.Ру |
| Спёрли.нет |
| Дофига.нет |
| eXcluzive.net |
| МегаПортал.Ру |
| Hohota.NET |
| Лучшие сайты |
| Каталог сайтов |
На правах рекламы
Комментарии на сайте
| 1. | karakedi | 1143 |
| 2. | Val26 | 605 |
| 3. | kirjan | 568 |
| 4. | Valya | 437 |
| 5. | pepper | 403 |
| 6. | Teira | 301 |
| 7. | sanari | 271 |
| 8. | Cooper | 227 |
| 9. | Bicfut | 182 |
| 10. | Skret 13 | 153 |
Что каментят
» На любителя! (2)
» Место для пятничного отдыха- острова Палау (19 фото) (3)
» Анекдоты в понедельник! (1)
» Олимпийские игры 2008 в фотографиях! ( 32 фото, ч.2) (2)
» \"Новости\" от Julia Pogodina! (1)
» Девушки Израиля! (2)
» Фотоассорти в среду! ( 77 фото) (2)
» Близнецы! (5)
» Из семейного альбома неизвестной Izabel! (32 фото) (3)
» Фотоассорти в выходные! ( 53 фото) (4)
» Алессандро Канестрелли- золотой фонд эпохи сладкой жизни! (2)
» Анекдоты! (1)
» Вернемся к нашим \"тюленям\"? (11)
» Что за глупый скворец? (1)
» Звери тоже бухают! (1)
Популярное на сайте
» Маленькие радости большой жизни! ( 40 фото)
» Фотоассорти вторника! ( 68 фото)
» Я не продаюсь?
» Сринги!
» Близнецы!
» Небольшое фотоассорти! ( 38 фото)
» Креативная реклама!
» The Art of Smoke!
» Как надо рекламировать фотоаппараты!
» Китайский олимпийский резерв!
» Про девок, ментов и мокрые маечки! ( 33 фото)
» Минимум материи, максимум тела! ( 47 фото)
» Достойный отдых!
» Симпотяга!
» Фотоассорти в выходные! ( 53 фото)
Опрос
| Какой вид отдыха Вы предпочитаете? |
Сейчас на сайте
41 Гости
0 Пользователи
Вы гость здесь.
+ регистрация
Последние 10:
trush: 12 мин назад
parker3004: 13 мин назад
pepper: 23 мин назад
Bicfut: 42 мин назад
ig75: 44 мин назад
komisar666: 1 час1 м. назад
Shad: 1 час6 мин назад
Mus0_Grasias: 1 час18 мин назад
killagertz: 1 час20 мин назад
RWACH: 1 час25 мин назад
Статистика
На сегодняшний день зарегистрированно : 8010 пользователей !И наш архив составляет : 6266 постов !Присоединяйтесь к нам !
Фенечка в топах
Фишкин ТОП СексФото ЭроОбои.Истина!
Эмма - это имя, а ЭМО - это ж ПИДОРЫ!