Свежие новости!

Обмен трафиком - Доюавить в топ!
Кошка сдохла, хвост облез!
Posted by pepper Категория Словесный понос  14 марта 2008 Просмотров: 504

Интересное на сайте :
  • Дети требуют внимания!
  • Последняя записка
  • Второе свидание!
  • Гороскоп!
  • Записки блондинки..( меня порвало)
  •   Как это всегда бывает, что-то иногда вспоминается совершенно случайно. Ну, вот идёшь ты по улице, и вдруг понимаешь, что на тебя кто-то ссыт. Откуда-то с балкона. Ссыт. Сука вот такая. И вдруг ты вспоминаешь, как в далёком девяносто первом ты вот точно так же обоссал с балкона своего участкового, и на память о том важном дне у тебя остался на память шрам на жопе, и сексуальная дырка между передними зубами.
     И вместо того, чтобы поднять голову, и заорать, мол, вычотам, охуели что ли совсем, пидоры, да я вот щас ка-а-ак поднимусь на ваш восемнаццатый этаж, да ка-а-ак оторву вам ваши ссакли, ты вытираешь ебло, и думаешь о том, что время идёт по спирали, что всё возвращается к тебе бумерангом, или ваще ничего не думаешь, потому что в далёком девяносто первом тебе сделали трепанацию черепа, и думать тебе теперь уже нечем.
    К чему я это? А к тому, что?
     Иду по улице. Снег лежит. Морозно. Заебись. До дома моего метров двадцать осталось, не больше. И тут я натыкаюсь на похоронную процессию, состоящую из пятерых детишек лет десяти, одного нетрезвого дядечки с лопатой, и коробки с дохлой кошкой.
    Процессия торжественно несла на вытянутых руках коробку из-под DVD, и надпись на ней гласила "Это гроб с любимым Барсиком".
    Не знаю, куда они там этот гроб несли, но в голове у меня быстро отмоталась киноплёнка памяти. На четыре года назад.

    Солнечным зимним днём, в один из тех дней, когда Москву накрыли сорокаградусные морозы, у меня умерла кошка. Любимая кошка, между прочим. Ахуительная кошка. И она вдруг умерла. Ну, конечно, не ?вдруг?, а отравилась какой-то химией, но это не суть важно. Факт налицо: у меня дома под шкафом лежит труп Масяни, муж на работе, сын на каникулах у бабушки, а я дома одна, и покойников боюсь. Пусть даже и кошачьих. А ещё, само собой, я в ужасном горе. Звоню мужу на работу, и завываю в трубку:
    - Дима! Масянечка моя, кошечка моя?
    - Что она?!
    - Она? - хлюпаю носом, и с рыданиями выдавливаю, - Умерла! Насовсем! И лежит под шкафом! Я щас тоже умру! Сделай что-нибудь!
    Муж оценил размеры катастрофы, и быстро бросил:
    - Через час буду. Кошку не трогай, в комнату не заходи. Думай, что сыну скажешь. Всё.
    Точно. А чо я сыну скажу? Двадцать девятое декабря если что. Подарок, блять, на Новый Год. Ребёнку семь лет всего, и он непременно травмируется психически, если я прям так вот сходу ляпну, что у нас кошка откинулась.
    Ну, конечно, я долго думала. И решила, что ничего я сама ему говорить не буду, а переложу эту мерзкую миссию на своего папу. Папа у меня аццкий психолог, он что-нибудь придумает. Обязательно. Звоню папе:
    - Пап? - И рыдаю в трубку, - Пап, у меня Мася умерла?
    - Лидок, - ответил папа, - это пиздец. Чо Андрюшке скажем?
    - А я вот нихуя не знаю, папка? - рыдаю ещё пуще, - я, вот, хотела, чтобы ты чонить такое придумал.
    - Да ты ёбу далась, доча. Знаешь, гонцов, приносящих хуёвые новости у нас не любят. А иногда и пиздят. Ногами. Так что давай уж сама. Да, и ещё: очень соболезную.
    Вот, блин, засада. Ладно. Щас экспромтом чонить выдумаю.
    - Зови, - говорю, - Андрюшку. Щас я ему скажу. Наверное. Зови, папа.
    Пердёж какой-то в трубке, помехи-шорохи, а потом ? голос детский:
    - Аллё!
    - Аллё, сыночек? - Пытаюсь держать нейтральный тон. Чтоб сразу не выкупил, что я ему щас ужасную новость сообщу, - Сынок, у меня это? Две новости есть. Ага. Одна плохая, а другая хорошая. С какой начинать?
    - С плохой.
    Уффф? Собираюсь с духом, и быстро говорю:
    - Дюш, ты только сильно не переживай? В общем, Масяня сегодня умерла? Она отравилась, и умерла. Но честное слово ? даже не мучилась. Только лизнула ту хуйн? Тьфу, исскуственный снег с ёлки ? так сразу и умерла.
    В трубке на том конце тишина. Я испугалась.
    - Дюш, ты меня слышишь?
    В ответ до меня донеслись сдавленные рыдания. Слышит, значит. Ну, реакция предсказуемая в принципе. И вдруг рыдания резко оборвались, и сын с надеждой в голосе переспросил:
    - Слушай, а какая Мася умерла? Наша кошечка, или Машка?
    Машка ? это моя младшая сестра. В быту ? Мася.
    - Что ты, - отвечаю, - Машка жива-здорова, я про кошечку?
    Рыдания в трубке возобновились:
    - А-а-а-а! Моя кошечка!!!
    Вот у детей логика?
    И я быстро добавляю:
    - Но сегодня я куплю тебе новую кошечку, живую. Такую же как Мася, только котёночка. Это хорошая новость?
    - Нет!!!!!
    И гудки в трубке. Так и знала?
    В общем, я положила телефон, справедливо рассудив, что свою миссию я выполнила, что сына щас коллективно утешат бабка с дедом и Машка, а мне надо ещё полчаса сидеть возле Масяниного коченеющего трупа, и ждать с работы мужа.
    Но уже через десять минут мне позвонили в дверь. Открываю. Стоит мой папа. С сапёрной лопаткой. И говорит мне очень скорбно и торжественно:
    - Я пришёл рыть могилу. Где ты хочешь похоронить кота?
    - Кошку.
    - Похуй. Где?
    - Похуй. Там.
    И пальцем куда-то в окно показываю.
    Папа положил мне на плечо руку, сказал ?Мужайся?, и ушёл вместе с лопаткой.
    И пришёл через десять минут. С лопаткой.
    - Хуй тебе, а не могила, - говорит, и сосульки с бороды сбивает, - земля промёрзла метра на два в глубину. Положи её в коробку, да отнеси на помойку. Всё равно на свалке сожгут.
    - Нет! ? ору, - Мася ? член семьи! Нельзя её на свалку! Надо рыть!
    - Ну, вот тебе лопатка ? пиздуй, и рой.
    Папа вручил мне лопатку, взглядом ещё два раза сказал ?Мужайся?, и ушёл.
    Стою я с этой лопаткой, и страдаю. Тут открывается дверь. Муж приехал. Кидаюсь ему на грудь, и кричу:
    - Блять, это чо за курочка Ряба?! Папа копал-копал, нихуя не выкопал, Лида копала-копала, нихуя не выкопала? Теперь ты тоже скажешь, что копал, и не накопал?!
    - Ты тоже копала?
    -Да! То есть, нет.. Но я точно знаю, что не выкопаю я могилу-у-у-у? - И завыла как голодный упырь.
    Муж отобрал у меня лопатку, посмотрел на неё, отложил в сторону, и скомандовал:
    - Одевайся теплее.
    И мы пошли рыть могилу.
    Рыть её мы решили в палисаднике у дома. Оставалось только найти ? чем? Лопатка тут явно не прокатывала. Поэтому муж отправился на ближайшую стройку, и взял в аренду у таджиков лом. За пиисят рублей. И через пять минут вернул его обратно. Получив ещё десятку сдачи.
    Ни лопатка, ни лом, ни даже, наверное, экскаватор, при такой температуре воздуха были тут бесполезны.
    Тут я, осознав, что Масю я закопать не смогу, зарыдала так, что из вагончика выскочили таджики, и вернули нам остальные сорок рублей.
    - Дим? А давай Маську в морозилку положим, а? Пусть в холодильнике полежит до весны, а потом мы её похороним?
    Хорошая ведь идея? Да. Но муж почему-то отшатнулся:
    - Ёбнулась совсем? Ещё под подушку её к себе положи. До весны. У меня другая идея есть. Щас пойдём, и поищем в газете объявления. Должна же быть какая-то служба для кремации животных?
    Точно. А чо я сама не додумалась? Должна же быть такая служба. Ну, в теории. Должна.
    И пошли мы домой, по пути зацепив из почтового ящика кучу бесплатной макулатуры с объявлениями.
    Я сижу на стуле, шмыгаю носом, и требую:
    - Громкую связь включи. Я тоже хочу послушать.
    Димка кивает головой, набирает номер, и включает громкую связь:
    - Здравствуйте! ? раздалось из трубки, - Рады вас слышать. Кто у вас умер?
    Апизденеть какой позитив. Рады они.
    - Кошка. ? Скорбно и сурово отвечает муж, давая понять радостному персонажу, что у нас вообще-то горе. Глобальное. ? Очень хорошая кошка.
    - Сколько?
    Чево, блять, сколько?! Я что, Шариков что ли? Я что, котов душу пачками?!
    - Одна.
    - Сколько весит, я имею ввиду?
    А я ебу? Никогда не взвешивала. Чо за вопросы?
    Муж пожал плечами, и ответил:
    - Ну, килограмма три, наверное.
    А я ещё добавляю со своего места:
    - Она у меня была такая? такая хрупкая?
    И снова начинаю рыдать. Чтоб там услышали, и поняли, что нам не до лишних вопросов.
    - Угу. ? Ответили в трубке, и очень громко застучали на калькуляторе. Интересно, а по какой формуле они там чо высчитывают? Массу дохлого животного умножают на количество километров, которое предстоит проехать кошачьей труповозке от них до моего дома, и плюсуют туда температуру воздуха за бортом по Фаренгейту?
    - Восемь тысяч пиццот рублей.
    Я аж икнула:
    - Сколько?!
    - Восемь пятьсот. В эту сумму входит доставка тела животного к нам, кремация и упаковка праха в урну.
    Я подумала, и уже открыла рот, чтобы согласиться, но муж меня опередил:
    - Скажите, а мы сможем присутствовать при кремации?
    - Нет. Мы находимся на территории военного завода, и посторонним вход воспрещён.
    Тут я быстро передумала, потому что мне пришла в голову беспесды умная мысль, и я заорала:
    - Да?! А откуда я знаю: может, вы приедете, кошку у меня заберёте, за углом выкинете, а в урну мне потом полкило говна запаяете?! Где доказательства?
    Блять, чтоб мне сдохнуть, если вру? В трубке разве что фанфары не заиграли. Ну, такие, как на радио, когда на вопрос ведущего: ?Как зовут внучку Деда Мороза?? какой-то эрудит неуверенно отвечает: ?Снегурочка, да?? - такая хуйня сразу играет: тум-турурум-бам-бам, бля! ?Да, да! Вы угадали! Вы выиграли билет в кинотеатр ?Рига? на последний сеанс, завтра в три часа ночи!?
    Ну вот, и тут такая же хуйня. Только фанфар не было.
    - Да! Мы ждали этого вопроса! Вы совершенно правы! Вы, скорбящие хозяева любимца семьи, вы должны быть уверены, что в урне находится именно его прах! Да! Да!
    Тут я вообще подумала, что персонаж там кончает.
    И решила его обломать:
    - Пизда! Давайте уже быстрее, у нас труп щас портиться начнёт.
    - Да! ? ещё раз крикнул агент кошачьего похоронного бюро, и в ажиотаже продолжил: - Только сейчас, и только в новогодние праздники, мы предлагаем нашим клиентам новую услугу: всего за три с половиной тыщи рублей мы снимем на видеокамеру как мы сжигаем вашего кота, и вы всегда сможете пересмотреть эту кассету в кругу семьи, чтобы предаться счастливым воспоминаниям!
    И ? пауза такая. И слышно, как ёбнутый похоронный агент дышит часто-часто. Непонятно даже: то ли он так рад, что осчастливил меня своей модной новогодней услугой, то ли всё-таки кончил.
    - Идите нахуй. ? Вежливо закончил разговор Дима, и положил трубку.
    Мы ещё с полминуты помолчали, и я неуверенно предложила:
    - В коробку, и на помойку?
    Дима обнял меня за плечи, и мужественно кивнул:
    - Так будет лучше.

    ***

    Масю мы запихнули в коробку из-под DVD, написали на ней послание для бомжей: ?Товарищи бомжи, в этой коробке нет нихуя полезного. Там дохлый кот. Дайте ему спокойно сгореть на свалке. Будьте вы, блять, людьми!?, и отнесли кошкину тушку на помойку.
    Конечно, в этот же день я поехала к заводчице персидских котов, и купила там ещё одного белого котёнка, который на сегодняшний день сменил уже пятерых хозяев из-за патологического нежелания срать в лоток, и до сих пор ещё жив только потому, что стОит бешеных бабок, и усыплять жалко, но это уже совсем другая история.
    А ведь время действительно идёт по спирали. Возвращается старая мода на сапоги гармошкой, и корсеты со шнурками.
    И очко сжимается при виде участкового, и шрам на жопе болит.
    И дохлые коты в коробке из-под ДиВиДи?
    Иногда они возвращаются?


     (голосов: 0)
    Интересные факты :
    загрузка...



    Добавить на News2.ru Google slashdot YahooMyWeb Digg Technorati Delicious Забобрить эту страницу! Добавить на Newsland.ru Добавить на СМИ2 Добавить на RUmarkz Добавить на Ваау! Добавить на rucity.com Добавить в закладки МоёМесто.ru Добавить на Habr Добавить на Moi Novosti Добавить страницу к Mister Wong Добавить на Moikrug Добавить на Myscoop Добавить на 100zakladok Добавить на NewsGrad
    Интересное ....
    Загрузка ...



    Переходя на этот ресурс , вы подтверждаете что вы совершеннолетние. Только 18+ !!!
     

    6663
    № - 1
    14 марта 2008 10:39

    Ник: Зайка
    an попытка украсить матом никкакую историю не удалась bn аффтар, убей себя!!!![/hide]
    Рейтинг
    Имя: Красивое
    Комментариев - 24
    Статус: новичок
    Зарегистрирован:
    13.03.2008
    До следующего статуса осталось 6 комментариев
    ICQ: -- | []  [] 

    3
    № - 2
    14 марта 2008 11:33

    Ник: pepper
    При встрече я этого автора сам убью!!!! cp
    Рейтинг
    Имя: pepper
    Комментариев - 436
    Статус: лучший собеседник
    Зарегистрирован:
    1.01.1970
    До следующего статуса осталось 14 комментариев
    ICQ: 175340712 | []  [] 

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.

     

    На правах рекламы

    Топ сайтов


    → Добавить Сайт

    Комментарии на сайте

    1. karakedi1167
    2. Val26606
    3. kirjan568
    4. Valya510
    5. pepper436
    6. Teira348
    7. sanari324
    8. Cooper228
    9. Bicfut221
    10. Skret 13161

    Опрос


    Дома, в кругу семьи! aw
    Не видеть ни кого! am
    С друзьями! az
    Путешествия! bu
    Хочу выспаться! recourse
    Спорт, культурные мероприятия! ay
    Работа- лучший отдых! by
    Я не отдыхаю! ct


    Сейчас на сайте

    60 Гости
    1 Пользователи

    mrby

    Вы гость здесь.
    + регистрация

    Последние 10:
    pepper: 19 мин назад
    Bicfut: 20 мин назад
    Russel79: 37 мин назад
    arturion2004: 39 мин назад
    dimon4es: 1 час1 м. назад
    komato3nik: 1 час8 мин назад
    Vetall47: 1 час13 мин назад
    udik666: 1 час23 мин назад
    mcc: 1 час31 мин назад
    voli4ka20: 1 час34 мин назад


    Статистика

    На сегодняшний день зарегистрированно : 9842 пользователей !
    И наш архив составляет : 6883 постов !Присоединяйтесь к нам !


    Яндекс цитирования
    Читать в Яндекс.Ленте  подписка на рсс