| Женская солидарность! |
| Posted by pepper Категория Словесный понос 13 июля 2008 Просмотров: 729 | |||||||
Интересное на сайте : Телефонный звонок в три часа ночи, оборвал мой эротический сон, в котором
молодой и волосатый Брюс Уиллис разводил меня на анальный секс, и почти
уговорил. - Ершова, я понимаю твои намёки на мой имижд, на цвет моих волос, и на твою
зависть в отношении моих лаковых ботфорт, но, как ни странно, о проститутках я
знаю крайне мало. Обычно они выходят побарыжить своим бренным телом глубокой
ночью на Ленинградское шоссе, нарумянив щоки, и обвалявшись как антрекот в сухих
блёстках. Если фортуна им улыбнётся, их покупает горячий грузинский джигит,
грузит в своё авто Жигули шестой модели, бежевова цвета, с музыкой Кукарача
вместо нормальной бибикалки, и увозит в ближайшые кусты? - Поразительно. - Перебила меня Ершова. - Твои глубокие познания в области проституции позволяют мне задать и второй вопрос. Который я даже не предполагала тебе задать, но раз уж ты в подробностях знаеш чотам как у вас на Ленинградке принято? - Щас нахуй пошлю. - Я обиделась. - Ботфорты твои - говно лакированное. - Отпарировала Ершова. - Отдай их мне. - Хуй. - Я посуровела. - Чо за вопрос ещё? Быстро говори, я спать хочу. - Ты не знаешь, кто такая проститутка Катя? Ну, кто ж не знает проститутку Катю, а? Действительно. - Тычо? - Говорю, - Ёбнулась? Какая ещё проститутка Катя? Какая, я тебя спрашиваю, проститутка Катя в три пятнадцать ночи, каркалыга ты молдавская? - Ошиблась. - С грустью подвела итог Ершова. - Обманулась я в своих лучших надеждах?. А ботфорты у тебя всё равно говно. Отдай их мне, пока не поздно. - Ни за что. Они мне для ролевых игр нужны. Я в них, кстати, весьма талантливо, портовую шлюху изображаю. - И не сомневалась даже. Потому и спрашиваю: кто такая проститутка Катя? - Да пошла ты в жопу, Ершова! - Я окончательно проснулась, слезла с кровати, и пошлёпала на кухню за сигаретами. - Чо ты до меня доебалась со своей проституткой? У мужа своего спроси, он в них лучше разбираецца. Ибо сутенёр бывший. - То-то и оно? - Прищёлкнула языком Юлька, - то-то и оно? Не могу я у него спросить сейчас ничего. Спит Толясик. Спит как сука, скрючив свои ножки волосатые, и запихнув к себе в жопу половину двуспальной простыни. И разбудить его не получицца. Литр конины в одну харю - это вам не хуй собачий. Спать будет до утра. А про проститутку нужно выяснить немедленно. Я добралась до кухни, не включая света нашла на столе пачку сигарет, и сунула одну в рот: - Давай ближе к делу. Мне на работу через три с половиной часа вставать. - Говорю ж: у меня нещастье. - Ершова вернулась к исходным позициям. - Мой некрасивый и неверный молдавский супруг Толясик, в очередной раз дал мне повод потребовать у него новую шубу. Ибо пидор. Поясняю: вчера его принесли в районе часа ночи какие-то незнакомые желтолицые человеки неопрятного вида, сказали мне: "Эшамбе бальманде Анатолий кильманда", положили ево в прихожей, и ушли. - Толясик пьёт с узбеками? - Я неприятно удивилась. - Толясик пьёт даже с нашей морской свиньёй Клёпой. А узбеки? Толик же прораб ща на объекте каком-то. И эти турумбаи там кирпичи кладут. Но это неважно. В общем, принесли они это дерьмо, и оставили на полу. Я вначале обрадовалась, что оно там до утра проспит, но зря я так развеселилась. Оно, оказывается, ещё не утратило способность ползать, и довольно быстро доползло до нашего супружеского ложа. Страшнее картины я никогда в жизни не видела. В общем, приползло оно, скрючилось, простыню себе в жопу затолкало, и больше не шевелилось. Здоровый сон всегда был отличительной чертой Толясика. Я, конечно, подушку свою схватила, да на диван спать перебралась. Только глаза закрыла - слышу: смс-ка пришла Толясику. Сам он, понятное дело, спит. А я чо, не жена ему что ли? С дивана сползла, отважно руку в его карман запустила, подозревая что могу во что-то впяпацца, телефон вытащила, и читаю: "Толенька, пыса моя шаловливая, завтра твоя кися-мурыся будет ждать тебя с нетерпением у нас дома. Не забудь побрить яички. Катюша" Ершова зашмыгала носом. - Нет, ты понимаешь? "Пыса шаловливая"! "Яички побрей"! Я, блять, ему эту пысу шаловливую оторву вместе с небритыми яичками, и кину Клёпе в клетку! - Юля? - Меня пронзила страшная догадка: - Юля, у Толика есть любовница! - Хуёвница! - Юлька разволновалась. - Какая у него может быть любовница, если он не то что яйца не бреет, а вообще не подозревает, что их мыть можно! Ладно я? Я с ним не сплю уже полгода, мне похуй на его яйца тухлые. А вот любовница - это вряд ли. Скорее, какая-нибудь твоя подружка с Ленинградки. Дай ботфорты, сука? - Не дам. Я завтра буду играть в голодную сиротку Маню, которую за эти ботфорты? Короче, неважно. Не дам. Ты скажи лучше, как ты поняла, что Катя - проститутка? - Элементарно, Ватсон! - В голосе Юли послышался азарт. - Я полчаса сидела, расстраивалась, водки попила немножко, а потом на этот номер позвонила. Берёт трубку какая-то баба, а я сразу в лоб: "Ты Катя?", а она мне: "Неа, я Сюзанна. А какая вам Катя нужна?" Сюзанна, блять. Таких Сюзанн и Марианн у Толясика когда-то двадцать штук работало. А по факту, все как одна - Галы с Конотопа. Ну, я говорю: "Ачо, у вас там Кать много работает?" Нет, ты заметила как я тонко в ситуацию въехала, а? Типа, сразу тон разговора нужный подобрала, типа я такая серьёзная баба, и отдаю себе отчот в том, что с блядью щас разговариваю. Вот. Короче, она мне отвечает: "У нас две Кати. Катя-Мяу, и Катя-Шкура. Вас какая интересует?" Да мне похуй вообще! Только встала я на место Толясика, и думаю: вряд ли та Катя, которая его пысой шаловливой величает, щас сблюю кстати, Катя-Шкура. Как-то само собой понятно, что Шкуру даже Толясик ебать не станет, и ради неё яйца свои мохнатые не побреет. Стало быть, мне Катя-Мяу нужна. Говорю я гейше той: "А позовика-ты мне, подруга, Катю-Мяу", а она мне: "Завтра перезвоните. Катя щас на выезде, где-то в Люберцах. Может, Шкуру позвать?" Вот уж хуй, думаю. Шкура нам не нужна. У нас своя шкура сраная дома щас лежит, с трикотажем в жопе. И тут меня осеняет! И тут меня прям идея посетила гениальная! И я говорю все тем же тоном развязным: "А что, - говорю, Катя-Мяу и вправду искусница такая, что про неё аж легенды ходят? Правда ли, что владеет она искусством кунилингуса, и со страпонами обращается мастерски, как Дартаньян со своим шампуром? Если правда всё это - хочу заказать себе Катерину завтра днём, за бабки бешеные. Ибо являюсь меньшинством сексуальным, и любовь лесбийская мне не чужда" Щас снова сблюю? Ну, вот. В общем, договорилась я. Завтра с утра нам Катьку привезут. Катьку-проститутку. Дай ботфорты, жаба. - Хуй тебе. - Привычно отвечаю, и тут до меня вдруг доходит смысл Юлькиной последней фразы: - К нам?! Катьку привезут?! Куда это - к нам? С хуяли это к нам?! Мне, например, бляди дома не нужны! - Конкуренции испугалась, писька старая? - Ершова зловеще хихикнула. - Дура ты. Поэтому так и помрёшь, не успев примерить мои прекрасные ботфорты. Так поясни, трубка клистирная, как это проститутку привезут к нам? - Чо ты сразу панику подняла, а? Ко мне домой её привезут, не ссы. А ты на балконе спрячешься в шкаф с вареньем. Только не сожри там ничего, это стратегический запас на зиму. А потом вылезешь по моему сигналу, и мы Катьку пытать начнём. Где она Толясика подцепила, сколько раз он её употреблял вовнутрь, и, самое главное: как она его заставила хуй помыть? Это важно. - Пытать паяльником будем? Или утюгом? - Я огорчилась. - Юлия, я не буду причинять боль бедной проститутке. Её наверняка узбеки в жопу ебут. Так что она давно своё получила сполна. Паяльник ей только в радость будет. - Ну, зачем такие радикальные средневековые методы, Лида? - Юлька тоже огорчилась. - Что мы, звери что ли? Так, пизды дадим ножкой от табуретки, для острастки - и всё. Дальше она сама нам всё расскажет. Главное, не забыть узнать про хуй немытый? Так ты согласна? - А у меня выбор есть? - Вопросом на вопрос ответила я. - Если я к тебе не приду, ты ж мне это подопытное жывотное на работу притащишь. Я угадала? - Верно. Так что завтра устраивай себе выходной, и в час дня чтоб была у меня как штык. Юлькин голос в трубке сменился короткими гудками, а я потушила сигарету, и отправилась обратно в кровать. Точно зная, что никакого анала с Брюсом Уиллисом мне сегодня уже не дождаться. Уиллис, сука, капризный. Теперь ещё долго не присницца. *** - Ну что, готова? - Юлька открыла балконную дверь, и тыкнула пальцем в старый гардероб, который уже лет десять стоит на Юлькином балконе, и расстаться с ним Ершова не в состоянии. - Лезь в бомбоубежище. И сиди там тихо. Ты, кстати, завтракала? - Не успела. - Так и знала. На варенье даже не смотри, я предупреждала. Вот тебе сосиска, пожри пока. Только не чавкай там, чтоб за ушами трещало. Вылезать строго по сигналу. Понятно? - Вот ты пидораска, Ершова? - Я? Вот если б у меня были такие говённые ботфорты как у тебя - я б с тобой обязательно поделилась бы. Так что сама такая. Всё, сиди тихо. Дверь гардероба закрылась, и стало темно. Хуй знает, сколько я там сидела. Телефон остался в сумке, а часов я не ношу. Но время тянулось как сопля. Наконец я услышала как хлопнула балконная дверь, и в глаза мне ударил яркий свет. - Вылезай! - Заорала красная Ершова. - Хули ты там сидишь? Я ж сказала - вылезай по сигналу! - По какому, блять, сигналу?! - Я, щурясь, выползала из чрева гардероба на свет Божий. - Я кашляла! Ты чо, не слышала? - Знаеш чо? - Я тоже заорала. - Залезь сама в это уёбище Козельского мебельного комбината, я тебя тут забаррикадирую, закрою балконную дверь, и начну кашлять! До хуя ты чо услышишь, сигнальщица плюгавая? Юлька перестала орать и взмахнула ножкой от табуретки, зажатой в правой руке: - Вон она сидит. Катя-Мяу наша. Чуть не обоссалась, когда я ей по горбу кошачьей миской дала. А палкой я её ещё не била даже. Это на крайний случай. Мы ж не звери. Я захлопнула по привычке за собой дверь гардероба, и вышла с балкона на кухню. Забившись в угол, поближе к помойному ведру, по стене размазалась крашеная блондинка с пикантными гитлеровскими усиками. Вот я хуею: если ты от природы брюнетка с пушкинскими баками, и с усами, которым Тарас Бульба позавидует - нахуя ж красицца в блондинку? Хоть бы усы с бакенбардами сбрила бы? Как я. - Лесбиянка? - Грозно спросила я у возмутительницы Ершовского спокойствия. Надо ж было с чего-то разговор начать. - Нет? - Прошелестело от помойного ведра. - Я только за деньги? - Ты откуда Толясика знаешь, путана черноусая? - Юлька выступила вперёд, перекладывая из руки в руку девайс от табуретки, и быстро шепнула мне на ухо: - Ведём перекрёстный допрос. - Какого Толясика? - Падшая женщина готовилась потерять сознание, и переводила взгляд с меня на Юльку. - Пысу шаловливую! - Взвизгнула Ершова, и, сделав неожиданный выпад вперёд, ткнула Катю-Мяу палкой в рёбра. - Толясика с небритыми яичками! Гадину ползучую, с кривыми ногами! - Лесбиянка ли ты? - Гудела я вслед за Ершовой. Чота другие вопросы мне в голову не шли. - Не стыдно ли тебе по чужим пилоткам шарить-вынюхивать? Изволь ответ держать, нечестная женщина! - Заткнись. - Рявкнула Ершова, и тоже ткнула меня в жопу палкой. - Не о том речь идёт, дубина. Спрашивай у неё, как Толика заставить хуй помыть! - И отвечай заодно, как заставить Толика хуй помыть! - Добавила я на автомате, и постаралась сделать хищное лицо. - Вы про Толю-молдавана спрашиваете? - Проститутка вдруг перестала бледнеть, и в её голосе зазвучала уверенность. - Такой волосатенький, с добрыми глазами, и который всегда пьяный? - И с кривыми ногами. - Тут же уточнила Юлька. - Как его заставить хуй помыть, отвечай! - Я, следуя правилам, давила на путану провокационными вопросами. - Он хороший? - Вдруг погрустнела Катя-Мяу, и добавила: - У нас все девочки знают, что у Толика жена-пидораска, у которой сисек нету. И ещё она готовить не умеет, поэтому Толик постоянно пьёт, чтобы перебить во рту вкус протухшево горохового супа. А ещё она? Договорить бедная девочка не успела, потому что Юля, с криком: "Ах, он пидор! Я, блять, покажу ему "сисек нету" и "жену-пидораску"!" кинулась на только что купленную женщину, и приналась её мутузить. - Нехорошо быть лесбиянкой? - В последний раз пожурила я Катю, и бросилась оттаскивать от неё Ершову. - Была б ты нормальной проституткой - ты б сюда не попёрлась, и пизды бы не получила. - Вот тебе! Вот! - Кричала Юлька, таская свою покупку за бакенбарды. - Пыса шаловливая! Сисек нету! Суп мой, блять, ему протухший! Лидка, неси паяльник! - Ершова, ты её убила. - Грустно констатировала я факт, и, воспользовавшись тем, что Юлька разжала руки, быстро отпихнула её в красный угол ринга. В синем углу осталась лежать изодранная тушка путаны. - Совсем, что ли? - Юлька посмотрела на свои руки, а потом на израненного врага. И глаза её увлажнились: - Ты хоть успела у неё спросить, как заставить Толика хуй помыть? - Спросить успела. А вот ответить она уже не смогла. Ты убийца, Юлия. Смотри мне в глаза. Ты убийца. - Он его не моет? - Раздалось из помойного ведра, и мы с Юлькой обернулись на голос. - Так и знала. - Совершенно человеческим голосом ответила Ершова, и всплеснула руками: - Сорвался такой план? Разрушилась вдребезги такая надежда? Путан Воскресе. - Воистину Воскрес. - Ответила на автомате, и отвесила Юльке подзатыльника: - Не богохульствуй, нехристь. Ты убийца, не забывай. - Да какая убийца? - Ершова поднялась из красного угла ринга, хрустнула поясницей, сделала шаг к синему углу, и неожиданно протянула руку: - Вставай, Катька. Супу хочешь горохового? Только попробуй сказать, что он протухший. Клевета это. На жалость Толясик давить горазд. Как ты вонь эту терпела только, а? Я даже трусы его никогда в руки не беру. Я их на веник заметаю, и в мусорку сразу. А ты, поди, в руки его брала? Бедняга? - И в рот? - Послышалось откровение из помойки. - И в рот? - Господи, помилуй? - Ершова вдруг ринулась к балкону, распахнула створки своего гардероба со стратегическим запасом, и достала оттуда банку: - Варенья хочешь, а? Клубничное, сама варила. В рот? Щас сблюю. Поешь варенья, поешь. Лидка, что ты встала? Возьми, вон, себе домой пару баночек, да побольше. Что я, жадина что ли? Кстати, дай ботфорты? - Хуй тебе, Юля, а не ботфорты. А варенья я возьму. И даже три баночки. Я ж это заслужила. И четвёртую мы прям щас и откроем. И вкусим клубники душистой. Катька, вставай, отметим твоё чудесное спасение. Через пять минут три столовых ложки со звоном воткнулись в пятилитровую банку клубничного варенья? | |||||||
Интересное ....
Загрузка ...
Переходя на этот ресурс , вы подтверждаете что вы совершеннолетние. Только 18+ !!!
| Информация |
|
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости. |
Наши Категории
Поиск по сайтам
Наши партнёры
| ЗиЗа.Ру |
| Ануб.Ру |
| Пежня.Ру |
| Спёрли.нет |
| Дофига.нет |
| eXcluzive.net |
| МегаПортал.Ру |
| Hohota.NET |
| Лучшие сайты |
| Каталог сайтов |
На правах рекламы
Комментарии на сайте
| 1. | karakedi | 1155 |
| 2. | Val26 | 605 |
| 3. | kirjan | 568 |
| 4. | Valya | 440 |
| 5. | pepper | 408 |
| 6. | Teira | 305 |
| 7. | sanari | 271 |
| 8. | Cooper | 227 |
| 9. | Bicfut | 184 |
| 10. | Skret 13 | 153 |
Что каментят
» Куба Дениса Федорова! ( 22 фото) (3)
» Арт от Maciej Mizer! (2)
» Дружно пускаем слюнки! (1)
» Monica Bellucci! (1)
» Пятничное! ( 31 фото) (3)
» Скрестить хомяка с попугаем! (1)
» Олимпийские игры 2008 в фотографиях! ( 40 фото, ч.5) (1)
» Земфира! ( 37 фото) (2)
» Очень интересное НЮ от Pascal Renoux! (30 фото) (1)
» Ша, ща как шмальну! (1)
» Слон-художник! (1)
» ДевАчки! ( 63 фото) (2)
» Фотоассорти! ( 76 фото) (2)
» Ламбада, бля! (1)
» ДевАчки! ( 36 фото) (6)
Популярное на сайте
» Фотоассорти! ( 76 фото)
» Симпотяга!
» Фотоассорти вторника! ( 68 фото)
» Олимпийские игры 2008 в фотографиях! ( 32 фото, ч.4)
» Близнецы!
» The Art of Smoke!
» Как надо рекламировать фотоаппараты!
» Завтра понедельник!
» Китайский олимпийский резерв!
» О них!
» ДевАчки! ( 36 фото)
» Минимум материи, максимум тела! ( 47 фото)
» Carla Bruni — первая леди Франции, певица и фотомодель!
» Папа! (осторожно, ненормативная лексика)
» Реальные истории!
Опрос
| Какой вид отдыха Вы предпочитаете? |
Сейчас на сайте
81 Гости
1 Пользователи
karakedi
Вы гость здесь.
+ регистрация
Последние 10:
koma1969: 5 мин назад
kapitoliks: 7 мин назад
жека: 9 мин назад
toksin: 13 мин назад
shato: 25 мин назад
Tatarin.pasha: 25 мин назад
EvgenOrel: 31 мин назад
zone555: 44 мин назад
Mihaly4: 47 мин назад
MR_KM: 58 мин назад
Статистика
На сегодняшний день зарегистрированно : 8148 пользователей !И наш архив составляет : 6326 постов !Присоединяйтесь к нам !
Фенечка в топах
Фишкин ТОП СексФото ЭроОбои.Вопрос
Каким обpазом виpусам, не имеющим половых оpганов, удалось так затpахать все население?
Фраза от админа ,прислать свою