 |
 |
 |
| Анекдоты! |
| Posted by pepper Категория Словесный понос 9 октября 2008 Просмотров: 404 | |||||||
Интересное на сайте : Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит: В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на
сафари. Первый: - На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал! Второй: - А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его. Третий: - А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов! Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком: - Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его. Все трое удивленно: - Ух ты! И чем все закончилось? - Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка... Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия. Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф 10 признаков русского человека: 1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника. 2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой. 3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку. 4. Восхищенно матерится в Британском музее. 5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом. 6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить. 7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки. 8. Забирается на унитаз с ногами. 9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам. 10. Когда рожает, кричит по-русски. Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком! Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки. Емy: - Ты что, на pепетицию с водкой?! Он: - Hет, на пьянкy с гитаpой... - Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов. Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: - Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: - Уйди, пчелка... Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником pаскpутили Гаечку. Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи: 1. Вырастить пузо 2. Посадить печень 3. Построить тещу Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого меньше. Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка. - А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно? - Потому, что если человек - дурак, то это надолго! Hепpавда, что женщины не могyт хpанить тайнy. Пpосто нyжно помнить, что эта нелегкая задача, и женщины обычно спpавляются с ней коллективно. - Владимир Ильич, к вам ходоки! - Да, а что они принесли, батенька? - Свежей рыбки. - А шли они сколько? - Две недели. - Детям, все детям. Парень говорит при встрече своей девушке: - (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема. - Какая? (удивленно настороженно испуганно) (пауза) - Я забыл как тебя зовут. Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать. - Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли... - Hу и как? - Да вот... Hикак с ручника сняться не могу... - Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! - Родная моя, дыши, чем есть... Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода. - Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен... - Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов! - Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер. - Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется! Hадпись на дисплее нового каpманного компаса под yпpавлением Windows CE: "Севеp не найден..." Станция "Мир" сегодня ночью переведена в режим "На кого Бог пошлет" Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу. Китайца спрашивают: - Ну как вам Москва? - Отлично: чисто, тихо и народу мало... - Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? - Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах... Жена с возмущением говорит мужу: - Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! Муж: - А сегодня моя очередь быть счастливым. Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев. Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку: ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА! Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага: ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ? Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах! Тот только поморщился. Буш его спрашивает: - Больно? - Yes, Mister President. - Но ведь терпишь? - Американская морская пехота может все вытерпеть! - Молодец! Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Ширак спрашивает: - Больно? - Oui, Monsieur le President. - Но ведь терпишь? - Парашютисты Франции презирают боль! - Молодец! Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает: - Больно? - Никак нет! Буш с Шираком: - Ну ни хрена себе! Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему: - Че, прямо нисколько не больно? - Не-а. - Молодец! Благодарность объявлю в приказе. - А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е. Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось! Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы. В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР: - Ну тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: - Ну, а синий! Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай. ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса: - Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ: - Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах! - Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Подержите тогда мою кружку пива... | |||||||
Интересное ....
| Информация |
|
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости. |
 |
 |
 |
Наши Категории
На правах рекламы
Наши партнёры
| ЗиЗа.Ру |
| Ануб.Ру |
| Крип.Ру |
| Пежня.Ру |
| Спёрли.нет |
| Дофига.нет |
| eXcluzive.net |
| МегаПортал.Ру |
| Моя ТусоФка |
| Лучшие сайты |
| Каталог сайтов |
| Личное видео |
Топ сайтов
Комментарии на сайте
| 1. | karakedi | 1167 |
| 2. | Val26 | 606 |
| 3. | kirjan | 568 |
| 4. | Valya | 510 |
| 5. | pepper | 435 |
| 6. | Teira | 344 |
| 7. | sanari | 324 |
| 8. | Cooper | 228 |
| 9. | Bicfut | 220 |
| 10. | Skret 13 | 161 |
Что каментят
» Фубляужосссс ! Японцы жгучий народ..... (5)
» Фубляужос - почти лесбос :) (4)
» Фубляужос - Жесть на Феньке 21+ (5)
» Фестиваль презервативов в Китае! Супер! ( 18 фото) (3)
» Последствия гнустной работы живодеров! (13)
» Красавчег! (13)
» Об особенностях национальных кухонь! (5)
» Вернемся к нашим \"тюленям\"? (16)
» Садо-мазо парад в цивилизованной стране! ( 37 фото) (9)
» Черно-белое НЮ! ( 21 фото) (1)
» Тачку мыть будем? (2)
» Падонковская озвучка "Операция "Ы""! (1)
» Две "красавицы" в душе (жесть)! (3)
» Страшный пирсинг! Ахтунги- однозначно!(22 фото) (2)
» Ахтунги на выходные! (22 фото) (3)
Популярное на сайте
» Из домашних архивов! ( 116 фото, 18+, ч.2)
» Одним словом- "голЫтьба"!
» Стиль жизни - нудизм!
» Эротическая подборочка! ( 99 фото)
» Свет мой, зеркальце, скажи!
» А вчера был праздник!
» Из домашних архивов! ( 103 фото, 18+)
» Детишки! ( 26 фото)
» Greater Los Angeles Auto Show! ( 25 фото)
» Фотоассорти! ( 94 фото)
» Как Вас обслуживают?
» Фотоассорти! ( 94 фото)
» Фотоассорти в выходные! ( 91 фото)
» Veronica Zemanova!
» Девушки и табачный дым!
Опрос
| Какой вид отдыха Вы предпочитаете? |
Лучшее у нас !
| ||||
| ||||
| ||||
| ||||
| ||||
| ||||
|
Сейчас на сайте
40 Гости
2 Пользователи
voli4ka20, komato3nik
Вы гость здесь.
+ регистрация
Последние 10:
jaffar23: 28 мин назад
faqbill: 48 мин назад
bledolik: 1 час назад
neversleep: 1 час1 м. назад
ander1973: 1 час5 мин назад
grus: 1 час11 мин назад
Леха: 1 час17 мин назад
GUSS: 1 час18 мин назад
dsp007: 1 час24 мин назад
Макас: 1 час27 мин назад
Статистика
На сегодняшний день зарегистрированно : 9825 пользователей !И наш архив составляет : 6868 постов !Присоединяйтесь к нам !
