Словесный понос » Фенечки рунета

Сломался телик...

Posted by pepper Вчера, 15:04	Категория: Словесный понос
У меня сломался телевизор. На одном канале всё мельтешило, на другом всё двоилось. Третий не показывал вообще. При первом же удобном случае я зашёл в бюро по гарантийному ремонту. За столом приёма заказов сидел мужик в промасленной кепке, но при галстуке и листал порнографический журнал. - Вот,- сказал я, стараясь держаться за панибрата, телевизор сломался. - Что с ним? - нехотя поинтересовался мужик. - Мельтешит и двоится, - по-военному чётко, чтобы не утомлять, доложил я. Мужик задумался. Думая, закурил. Потом его лицо озарила какая-то догадка и он спросил. - А ты его не пробовал трезвым смотреть? Эта простая мысль мне как-то не приходила в голову. - Не пробовал,- честно сказал я. - А ты попробуй. У меня один раз точно так же было. Так что проверь трезвым. Если не поможет, завтра приходи. Завтра проверить трезвым у меня не получилось. Не метеор же я в конце концов. Пришёл я только через неделю. Мужик был на месте, только вместо кепки на голове у него лежал необмятый хабзайцевский беретик.

ПродолжениеВысказались: [0] \| Просмотров 32 \| Отправить этот пост другу 0 1 2 3 4 5

Про волшебных гаишников!

Posted by pepper 19 июля 2008	Категория: Словесный понос
Так не бывает. Решил на работу пешочком пройтись. Ночью был ливень - утро свежее, прохладное, красота! Иду по "нижнему" городу - улицы тихие и узкие, сравнительно спокойные. Там, кстати везде ограничения, где 40, где 60 - не больше. Лужи, правда, но их обойти можно - время есть. Зонтик у меня хороший - большой и очень прочный. Наглаженный и начищенный прогуливаюсь, вдыхая увлажненный свежий воздух, думаю о высоком... И вот он, летит, сука, явно за 60, снижать не собирается. Слева у меня - забор - не отскочить, тротуар узкий, справа - хорошая длинная и грязная лужа, миновать лужу бегом - не комильфо, да и лень. Мечусь беспорядочно. Гад принял еще чуток в мою сторону, правыми колесами в самое водное место целит! Тачка понтовая, хоть и не новая, но я знаю таких - купит десятилетку "только из Германии" внутри ржавчина - снаружи сияет и давай выпендриваться. Гляжу под ноги - обломок кирпича подходящий (неподалеку строят что-то), хватаю его быстро, а меня уже водяным валом накрывает! Разгибаюсь с доворотом и метко пускаю камешек в гадскую машину. Успел! Чего-то там задел-таки, судя по звуку. Тормозит сволочь на юзе, с подвизгом - (ах%:л видать от такого фортеля со стороны пешеходного лоха). Дверцей - хлоп! И, как бабуин, атакующий вражеского самца, рыча что-то про"... сука, убью..." двинулся на меня. Закрепляюсь поустойчивее, перехватываю свой хороший зонтик поудобнее, ручка у него тяжелая, самшитовая... Бабуин начинает понимать, что все несколько осложняется, что это машина у него железная - а сам он - из мяса и косточек сделан, зыркает в сторону машины и из нее вывыливается еще один, такой же. Тут я начинаю задумываться про свои косточки и мясо... И тут - чудо!

ПродолжениеВысказались: [1] \| Просмотров 120 \| Отправить этот пост другу 85 1 2 3 4 5

АнекдотеГи!

Posted by pepper 17 июля 2008	Категория: Словесный понос
Утром отец говорит сыновьям: - Какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит...Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл, раз пидар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову!

ПродолжениеВысказались: [0] \| Просмотров 158 \| Отправить этот пост другу 85 1 2 3 4 5

Подборочка интересного

Самые горячие девушки дня!

Забавные объявления!

Фрики и уроды!

Ужасы по-нигерийски!

P.S. Ищем сайты схожей тематики для обмена целевыми посетителями (300-700 уникальных в сутки). В "Подборочку интересного" можем поставить еще 2-3 сайта. Стучитесь, пишите, обсудим!

Причины, по которым людям нравится ДОМ-2!

Posted by pepper 17 июля 2008	Категория: Словесный понос
Отличная программа для детей и взрослых с замечательной телеведущей Ксенией Собчак. Девушки и парни учатся дружбе и любви, а кроме того строят дом своими собственными руками. Понять это шоу сложно - это не для тупых интеллектуалов! Это новое веяние времени, в нем отшлифовывается все, что в будущем будет иметь грандиозный успех и идти по всем каналам. В нем прекрасно все, шоу идеально сбалансировано - оно не надоедает уже 4 года!!! А феномен в том, что их много - 20 взрослых людей, неглупая ведущая Собчак и Бородина и все делается всерьез и в живую, каждый день без выходных и праздников. Данная передача, хотя и является в больше и бОльшой степени коммерциализированным проектом направленным на продвижение распространенных брендов народного потребления, тем ни менее, может иметь определенную пользу. Так как в рамках государственной политики, коея, хотябы не искренне, но все-таки, желает показать свои добродетели, данные телепроект периодически влияет на судьбоносные решения современной рускоговорящей молодежи, как то: отказ от курения, наркотиков, семейственность и некторые другие позитивные моменты.

ПродолжениеВысказались: [0] \| Просмотров 90 \| Отправить этот пост другу 0 1 2 3 4 5

История про работу и не только!

Posted by pepper 16 июля 2008	Категория: Словесный понос
Работа у меня не пыльная. Работаю я на ГРЭС дефектоскопистом. Вся суть заключается том, чтобы проверить качество сварных соединений, да не проебать трещину на каком-нибудь паропроводе. Иначе, как говорил мой наставник, проебешь премию, а тебя проебут аж до самого желудочка. И будут это делать долго и методично, по всем правилам нашей общестанционной камасутры. Но все же большинство рабочего времени мы тупо смотрим телик, играем в бильярд и спим. И вот однажды, сильно-пресильно устав от вчерашнего похода в наш любимый кабак, я пытался дотащить свою тушку до лежачих мест в нашей лаборатории. До этого я так сильно не напивался. Ноги почему-то шли иной траекторий, и совсем меня не слушались. Даже наш местный бомж Крепыш, который по утрам собирает бутылки, увидев меня, прослезился и, расчувствовавшись, дал мне допить остаток в своей чекушке. Через проходную меня скорее всего провела высшая сила, иначе не объяснить как наши охранники не заметили существо отчаянно пытающееся не задевать стеки в проходе шириной в три метра. Надо сказать, что я самый молодой в коллективе , поэтому к моим появлениям в помятом виде все привыкли , но когда я предстал пред ними в таком аморфном состоянии, меня по быстрому уложили спать, чему я особо даже и не противился.

ПродолжениеВысказались: [0] \| Просмотров 230 \| Отправить этот пост другу 0 1 2 3 4 5

Падение Иванова!

Posted by pepper 15 июля 2008	Категория: Словесный понос
Рядовой Никифор Иванов возвращался из увольнительной в расположение своей части. При этом он не пил пиво, а даже наоборот, ел мороженое - пломбир. Иванов находил в пломбире дополнительные калории, одновременно разнообразил рацион солдатской пищи, к тому же мороженое действовало на желудок обволакивающе. С самого детства Никифор проявлял большую тягу к чтению научно-популярных книг и увлекался художественной литературой. В годы своего становления благодаря книгам он приобрел тонкую душевную организацию и испортил глаза. Ему даже пришлось выучить таблицу для исследования остроты зрения, что бы на медицинской комиссии в военкомате его признали годным к службе в вооруженных силах. Не ходить в армию он не мог, так как был уверен, что каждый мужчина службой должен отдать долг своей Родине. А в селе к не служившим, относились не приветливо и считали их дефективными. Что бы не терять время, возвращаясь в часть, Никифор повторял про себя тему последнего занятия - устройство противогаза, ведь стремление к естествознанию, выработало в солдате большую само-организованность. За прилежность, неоднократно отмеченную командирами, рядового Иванова хотели наградить знаком «Отличник боевой и политической подготовки». Он спешил в часть, но ему пришлось остановиться.

ПродолжениеВысказались: [0] \| Просмотров 252 \| Отправить этот пост другу 0 1 2 3 4 5

Про Ласкового мерзавца и Девочку блондинку!

Posted by pepper 15 июля 2008	Категория: Словесный понос
Действующие лица: ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак. ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ. От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному... Главное - выбрать с кем и когда. 17.30 (Центр) - ЛМ: Алло, привет, какие планы на вечер? - ДБ: Пока никаких, а что? - ЛМ: Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? - ДБ: Супер! Поеду, а во сколько? - ЛМ: 21.00 надо быть на месте!

ПродолжениеВысказались: [1] \| Просмотров 419 \| Отправить этот пост другу 85 1 2 3 4 5

Жизненно: секс с начальником!

Posted by pepper 15 июля 2008	Категория: Словесный понос
Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь. Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника. Она знала, что он мог так просидеть около часа, а затем выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра. Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели осмысленное выражение, и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович встал, потянулся и подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза, вопросительно их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней. Казалось, что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его было по-прежнему задумчивым. А ведь она еще молоденькая совсем, - подумал он. Но хорошенькая. И одевается все не по форме. Никак не могу заставить носить строгие костюмы. Один хрен какие-нибудь детали ее одежды будут соответствовать ее возрасту и соответствующей ему несерьезностью. - Вы что-то хотели, Александр Иванович? - решилась спросить Марина, потому что пауза слишком затянулась. Она довольно неуютно чувствовала себя на новом месте, понимая, что не до конца знает все повадки шефа, его странности и причуды. А чтобы остаться на этом месте, она понимала, что знать это ей необходимо. Александр Иванович как-то причмокнул и заговорил:

ПродолжениеВысказались: [0] \| Просмотров 462 \| Отправить этот пост другу 0 1 2 3 4 5

Сосиськи!

Posted by pepper 14 июля 2008	Категория: Словесный понос
Прочитав заглавие, вы, возможно, подумали, что в него закралась досадная опечатка, что у меня мухи в руках ебуццо, и я случайно вставил в середину слова нахуй не нужный там мягкий знак. Однако, это не так. Ведь речь у нас пойдет не об обычных сосисках, которые вы привыкли варить себе на обед, а именно о "сосиськах" - антихристе мира колбасных изделий, страшном вирусе, заразившем прилавки супермаркетов и рыночные лотки. Каждому из вас, должно быть, знаком какой-нибудь, сука, импотент, который называет сосиски "сосиськами". Да, есть такая гнилостная порода людей! Трудно сказать, когда эти мрази зародились и существует ли у них своя тайная секта "сосисечников", но я знаю определенно, что расцвет их ебучего племени приходился на конец восьмидесятых, когда за сосисками в магазинах стояли длинные очереди. Тогда, в этих гадючьих хвостах только и слышно было: "завезли сосисек", "сосиськи - первый сорт", "кило сосисек, пожалуйста". Тьфу, блядь! В голове не укладывается, какой спермоглот может так разговаривать. Это хуже, чем, блядь, свеклу "бураком" называть. Это вообще уже нахуй! Дегенераты! Выродки! Сосиськи, блядь! Чтоб у вас языки поотсыхали, падлы!!!!!

ПродолжениеВысказались: [0] \| Просмотров 194 \| Отправить этот пост другу 0 1 2 3 4 5

Бей в глаз!

Posted by pepper 14 июля 2008	Категория: Словесный понос
Слова были правильные, но губы у Зелёнкина будто склеило. Не шло с языка объяснение с Нонной! На все его вздохи она улыбалась, блестя ровными зубками, и убегала – то на бережок лесного пруда с иссиня-прозрачной водой, то к зарослям крупной лесной смородины. Зелёнкин, отчаявшись, вздохнул: может, после ужина… когда наестся, прыгучесть уже не та. – Ой, а я, кажется, купальник забыла! – взвизгнула Нонна и, опрокинув в траву рюкзак, принялась быстро, по-хомячьи, рыться в нём обеими лапками. Ничего не нашла – и тут же рванула к себе зелёнкинский потрёпанный вещмешок. Зелёнкин замычал протестующе, да куда там!.. Нонна с торжествующим визгом вытянула из вещмешка неуместно-розовый кулёчек ткани: – Это я второпях к тебе сунула! Ой… Следом за купальником на траву скользнула кобура с наградной зелёнкинской «береттой». Впрочем, о том, что она наградная, знали только комроты и старшина спецназа Зелёнкин… ну, да это всё в прошлом. Зелёнкин подхватился от костра, дымившего сырым валежником, и бросился к Нонне. Но та, с восторгом аборигена, умыкнувшего зеркальце в стане бледнолицых, уже вертела в руках «беретту»: о-о, совсем как настоящий!..

ПродолжениеВысказались: [0] \| Просмотров 198 \| Отправить этот пост другу 0 1 2 3 4 5

Женская солидарность!

Posted by pepper 13 июля 2008	Категория: Словесный понос
Телефонный звонок в три часа ночи, оборвал мой эротический сон, в котором молодой и волосатый Брюс Уиллис разводил меня на анальный секс, и почти уговорил. В темноте я нащупала на полу телефон, и выдохнула в трубку: - Сдохни, гнида. - Через пять минут. - Скорбно пообещал мне Юлькин голос, и добавил: - Не ори на подругу свою бедную, у меня нещастье и мировая скорбь как следствие. Свободной рукой я нашарила на стене выключатель, и включила ночник. Его неяркий свет осветил мою спальню, мои же покусанные комарами ноги, и обнаружил полное отсутствие Брюса Уиллиса. Молодого и волосатого. Стало грустно и одиноко. - Ершова, - прошипела я в трубку, - если твоё нещастье - это очередная жалоба, что твой нежный супруг Толясик снова лёг спать не помыв свои кустистые подмышки - ты получишь пизды. Прям завтра по утру. Вернее, уже через несколько часов. - Вовсе нет. - Шмыгнула носом Юлька, и вдруг неожиданно спросила: - Скажи мне, что ты знаешь о проститутках? Вопрос был интересным. В три часа они он казался ещё и зловеще-таинственным. Я задумалась.

ПродолжениеВысказались: [0] \| Просмотров 371 \| Отправить этот пост другу 0 1 2 3 4 5

Старики-разбойники!

Posted by pepper 12 июля 2008	Категория: Словесный понос
- Флюры-то чего-то нет. Звонила ей сегодня – не отвечает, в дверь звоню – ни слуху, ни духу. К сыну, может, уехала? Таисья Никаноровна, она вам ничего не говорила? – Аннаванна казалась не на шутку обеспокоенной. Нервно теребила подол цветастого ситцевого платья своими морщинистыми руками со вспученными лилово-зелеными венами, водянисто-голубые глаза серьезно смотрели на соседку. - Дак а я ее третий день не вижу. Болела же я, Аннаванна. Прихватило что-то, давление наверно. Лежкой лежала. У меня же, знаете, здоровье-то ни к черту. Гипертония, ноги не ходят совсем, остеохондроз еще, слышу плохо. И геморрой у меня, между прочим, с 28 лет. - Да подождите вы со своими болячками! Я тоже вся больная, но щас не об этом, - Аннаванна нахмурилась. – Я говорю – Флюры не видать. Я вот думаю, как бы ни померла она в квартерке-то. Живет одна, сын-подлец раз в год приезжает и то чтоб пожрать на халяву – помощи-то от него никакой. Лежит сейчас, наверно, бедненькая, гниет там, а мы бездействуем. Надо что-то делать!

ПродолжениеВысказались: [0] \| Просмотров 170 \| Отправить этот пост другу 0 1 2 3 4 5

Как я нашол работу, но при этом патирял жыну и тёщу!

Posted by pepper 12 июля 2008	Категория: Словесный понос
Может, я в этой жизни чево-то не панимаю, или там может, веду сибя как-то не правельно, только я фсе-таки чилавек, хотя и из деревни недавно приехавши, но тоже требую к сибе уважытильнова атнашения. А то привыкли, блять, если чилавек допустим грущег, ... это я так, к примеру сказал, то можно с ним нихуя не цыримоницца. А я тоже может не тварь, блять! Я может, тоже люблю там... жывопись допустим, или там... музеи, ёбана. Но, пуще всего на свете, я люблю жрать семке. Асобливо штоп плевацца скарлупой в разные стороны. Ну, нравицца мне, кагда вакруг наплёвано скарлупы. Я сибя в такие менуты, чуфствую, прям как у нас на селе. Там у нас так все делале, па-прастому, по-русски, ат души, как гаваритца. Может, я белачкай был в прошлай жызни, или там хомой... У меня ищё любимый мамент есть с децтва. Пра Гведона. Там он пра белку ещё рассказываит. Я как слышу, хуею, блять. Где пра скорлупке не прастые, а залатые говорицца... Ну, это у миня культурна-лирическае атступление, типа получилось. Чтобы не думали, блять, што я неуч, какой. Читал, блять и Пушкена... и ево убийцу Лермантава тоже. Помню са школы, мне панравилось одно выражение у них: "Падла, блять, я буду трясущаяся, или имею права"... кажытся, так они гаварили.

ПродолжениеВысказались: [0] \| Просмотров 252 \| Отправить этот пост другу 0 1 2 3 4 5

Любовь к толстой женщине! ( Очень сильно!!!)

Posted by pepper 11 июля 2008	Категория: Словесный понос
Эти джинсы нафаршированы жопой, их распирает стокилограммовой любовью. Эта женщина бескомпромиссно раздвигает пространство, она плывет, как пароход. Монументальные ноги давят до писка несчастный асфальт, чуть выше спрятан от лишних глаз, обтянут сначала джинсами, а потом безмерными в мире мер трусами, сакральный центр ее тела. Там алчно чавкает её пизда. Это моя женщина. Я мерзну на продуваемой всеми ветрами троллейбусной остановке где-то в центре яростной зимы. В моих чахлых руках дрожит букет цветов. Желтые и красные пятна бутонов бессмысленно дрочатся в пространстве, с трудом перенося кару стандартного женского опоздания. Она могла на десять минут раньше начать ритуал скрывания своей наготы, могла отказаться от бездарной мазни косметической настойкой спермы. Могла не причесывать свои химически засушенные волосы, могла не надевать каблуки, могла чуть быстрее шевелить своими ногами. Но нет! Она знает, что умирающие цветы будут бессмысленно дрочиться на остановке в ожидании её. И поэтому делает ВСЁ!

ПродолжениеВысказались: [0] \| Просмотров 255 \| Отправить этот пост другу 0 1 2 3 4 5

Маклауд сосет!

Posted by pepper 10 июля 2008	Категория: Словесный понос
Тосик-перл во всех ипостасях. Был в молодости таксером. Что в Сачах при Совдепии-как щас работать в газпроме. Кто помнит то время-знает, что в Сочи самые главные люди были таксеры и официанты. А кто не помнит-поверьте наслово. Основа его колорита состоит в том, что он говорит голосом вокалиста"canibal corpse" и спек свои мозги в яичницу, хлебнув паленого антифриза. Имеет большую семью-племяницы и племяники, с хуевой тучей малолетних выблядков, причем весь этот цирк живет в хрущевской двушке. Главное занятие Тосика-бухать. Не.Не так.БУУХААТЬЬЬ!!!!-это более точно. Деньги на это дело он добывает разгружая турецкие фуры с помидорами,получая при этом пузырь и пару кило натурой. Естественно, что этого светоча эпохи домой никто не ждет, особенно после ночевки в куче гнилых помидоров.Да он часто и не ломится в хату, а, как законопослушный человек, спит на коврике перед дверью. Но это был не тот случай. Тосик, сварганив из обох частей своей зарплаты подобие"блади мери",ухуячился в доску и решил качать свои права. Типа"откройте суки,вашу маму ебал" (хотя может и правда ебал.сестра как никак.а че по пьяни не бывает). Естественной реакцией на действия агрессора были пиздюли в особо циничной форме и посыл в ту кучу гнилых помидоров, откуда он вылез. Дальнейшее действие наблюдаю из окна, открытое нараспашку по причине приятных погод. Ибо Тосик мой сосед, а звукоизоляция панельных домов известна всем.

ПродолжениеВысказались: [0] \| Просмотров 277 \| Отправить этот пост другу 34 1 2 3 4 5

Поиск по сайтам

Наши партнёры

На правах рекламы

Комментарии на сайте

1.	Val26	605
2.	kirjan	568
3.	Valya	413
4.	pepper	390
5.	Teira	271
6.	sanari	271
7.	Cooper	224
8.	Bicfut	180
9.	Skret 13	151
10.	ihbindo	132

Что каментят

» Вернемся к нашим \"тюленям\"? (9)
» Последствия гнустной работы живодеров! (9)
» Гей Парад по-шведски! (3)
» Красавчег! (11)
» Садо-мазо бордель в Нью-Йорке! ( 15 фото) (5)
» Любители болевых ощущений! ( 5 фото) (10)
» Сербские скинхеды! ( 13 фото) (11)
» Про волшебных гаишников! (1)
» Ливан: палестинские боевики! (8)
» Офисные олимпийские игры! (1)
» Первая помощь. Десять заблуждений. (3)
» Про Ласкового мерзавца и Девочку блондинку! (1)
» Девушки Армии Обороны Израиля! ( 25 фото) (4)
» Пары высшего дивизиона! ( 37 фото) (1)
» Безобидный крокодильчик! (2)

Опрос

Какой вид отдыха Вы предпочитаете?

Даты обновлений

« Июль 2008 »
	1	2	3	4	5	6
7	8	9	10	11	12	13
14	15	16	17	18	19	20
21	22	23	24	25	26	27
28	29	30	31

Сейчас на сайте

31 Гости
0 Пользователи

Вы гость здесь.
+ регистрация

Последние 10:
divi: 7 мин назад
Artem Mash: 2 ч52 мин назад
alesakh: 3 ч6 мин назад
Alex79: 3 ч12 мин назад
fantom: 3 ч19 мин назад
Kostenko: 3 ч57 мин назад
chimberlino: 3 ч58 мин назад
zodff: 4 ч4 мин назад
SeeD: 4 ч8 мин назад
mir1929: 4 ч37 мин назад

Статистика

На сегодняшний день зарегистрированно : 7540 пользователей !
И наш архив составляет : 6088 постов !Присоединяйтесь к нам !

Фенечка в топах

Фишкин ТОП СексФото Фенечкин ТоП ЭроОбои.
Табличка в зоопарке

Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса.

Фраза от админа ,прислать свою